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回望被“欲望”充斥着的周末

来源：爱乐趣网时间：2021年04月27日 16:42

原标题：回望被“欲望”充斥着的周末

今天是周一，感觉自己很不在工作状态。浑噩的脑子里想些有的没的事情，没有聚焦到手里面的工作上面来，眼瞅着就要接近下午下班时间了，心底竟然升起一丝如释重负的感觉，觉得这一天总算又要结束了，无聊的周一就这样不知不觉流逝了。

一个个充斥着糊涂欲望的周末，导致了一个个浑噩不在状态的周一。这里所说的欲望，并不是单单是指生理方面的渴求，也许更多的是一种心灵上无依归的彷徨。已经27岁的自己，没有什么属于自己家庭上的收获，工作上辗转为偏离自己专业的“文字搬运工”，有时候想着觉得突兀又搞笑。彼时想来，也许怎么也没有想到自己最终是要做这些事情的吧。但是一旦选择回来家乡考工作就业，仿佛就是给自己的余生下了一道确切的判决——之后都要走这条路了！没有变化、越来越缺乏选择，这是自己不安分的懒惰心产生一些消极情绪的根源所在吧。

现阶段很渴望婚姻的，自己也有些奇怪。和朋友聊到这个话题，我当时说自己也许更多的是生理上的需求主导的，可能有这种因素吧，但绝没有达到主导的地位的。更多的是自己渴望安定的心思作祟，希望组建自己的家庭，从这里获得被爱的温暖和亲切的支持。最近断断续续看《自卑与超越》这本个体心理学分析书，了解一些自己自卑心理的来源，自己缺乏“与人合作能力”，这个能力本书作者认为对于人的发展成才至关重要的，影响着人这一生身处周遭环境的适应度、个人的幸福感等。所以这样说来，自己是缺少与人合作的能力的，置身一些社交场合甚至感觉很不自在，沉浸在个人的世界里，对外人没有付出的意识，被较强得失心主导着，觉得与人建立并维持亲密关系就会更加麻烦。这也是自己最矛盾的一点思想了，一面憧憬着能够找到合适的人组建家庭，求得心灵和身体的安稳，另一面又感觉到这是莫大的束缚，陷入进去就不得做自己了，要会在承担责任中甘愿付出，压缩自己的私人活动、“阉割”自己的爱好习惯。

正因处于这样的思想状态下，本性不改、旧习难移，自己把握不住身边稍纵即逝的机会。也由于自己缺乏与人合作的能力和经验，在与异性建立亲密关系方面就显得愈加捉襟见肘了。最近还经常有人说我是自己不主动，在这方面表现为不作为了。听到这种说法，我是很想为自己辩解一番的，但是又觉得无从说起，仿佛自己是没有过什么实质性的举动。

在这种心理境地中，自己的周末过得些许放纵而不够自律了，周六在想着接触外界的驱使下去其他县耍，想法很美好，现实很真实，没有什么有趣的表现，就是无聊的逛了一下午。回转来后，在一种隐隐失落的情绪影响下，晚会睡不着了，凌晨起来锻炼倒立支撑，辗转躺着玩手机一整夜。周日浑浑噩噩一整个白天，中午起来后，心里的欲望小舟荡漾了起来，联系联系人聊起来，渴望亲密接触和温暖的感觉牵扯着身躯走出门来，接下来一系列操作都顺理成章起来，去网吧耗时间、去店里消费、陷入懊恼的低迷情绪中……就像陷在“莫比乌斯环”中一样，越来越陷入低迷中，找不到解脱的办法，到了周一一整天都是持续浑噩的状态，不能够集中精力好好干工作了，充当混子一整天。

有时候觉得，自己的内心真的是充斥了太多的负面能量，和身边熟悉的人分享聊天的话，也是吐槽一些绝望的言辞，不能够展现为积极阳光的言辞，影响和开导身边的人，特别是在工作方面的境遇问题。觉得也没有办法改变到位，寄希望于时间见证是徒劳的，依凭的仅能是自我思想的突破、行为模式的更迭，未可知何时能够达成一二，从目前的泥淖中解脱出自己来。

其实，自己对于恋爱已经没有过高的期许，觉得已经过了那个能够疯狂投入的年纪了，目前的话只是不切实际地想着能够有一个家庭，这个家能够包容和理解自己，相互关爱，这样说着貌似就是要以爱情作为基础的，所以逻辑陷入这个“死结”了，深深察觉到自己的无力。（小胖遐思）

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