为什么原生家庭不幸的人，要用一生去治愈童年？

原标题：为什么原生家庭不幸的人，要用一生去治愈童年？

森语/阅后即焚

“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

“不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。”这句话说的是一个童年很不幸的人，长大后那些童年留下的伤口仍无法抹平，要用很长的时间甚至一辈子去治愈这些创伤，而童年幸福的人能用乐观的心态对待一生的坎坷。

这句话听起来很有道理，但你那些知道不幸的原生家庭背后的痛吗？

01

原生家庭的不幸在于，你以为你长大了，你可以独当一面；

你可以逃开那些阴霾着内心的乌云；

你可以大碗喝酒，大块吃肉，谈笑风生，挥斥方遒。

但你身边的人却总是好奇地问你是不是曾经经历过什么，不然为何你的眼里总是藏着伤心？

你总是不自觉地就想起那片乌云，

想起那些刻在你内心、流淌在血液里的悲哀，

想起你曾有的破裂的家庭，

想起父母的争吵和厮杀，

想起那个黑屋子，

你被父母反锁在里面强迫你好好学习，黑屋子里是没有自由没有尊严的你，黑屋子外时而传来欢笑声，时而飘来一阵谩骂！

后来你就成了现在的你，一个矛盾纠结又自卑胆小的你。

你不敢相信爱情，因为你早就见识了父母婚姻的不幸；

你不相信人，你太早就见识了人性的恶；

你不敢追求你爱的人，因为你太悲观，不愿相信自己也可以有幸运的时刻！

有时候，一个不幸的原生家庭真的会给一个人的一生造成巨大的影响。

基本上，人一生有两个家庭：一个是自己出生、成长的家庭；另一个是进入婚姻生活后所建立的家，也就是自己“当家”的家。

原生家庭就是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习对象、家人互动的关系等，都影响一个孩子日后在自己的人生道路上的表现。

曾经傅首尔在她发的长文中提及原生家庭的不幸，成为当时的热搜话题：

我小时候，喝过洗洁精水，嚼过别人嘴里的泡泡糖。大部分时间都在冷脸冷眼、轻视责骂，以及无限的期待与要求中度过，没有受过温情，我不知道被人抱在怀里没事儿亲一口是什么感觉，不是没人爱我，只是他们不会表达，并且自己也过得很艰辛。

成年的我，其实不那么容易信人，我不想依赖任何人，我对“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”深信不疑。

我很难喜欢谁，即使喜欢了也喜欢不长，更别提忘我地爱谁。我擅长发现别人的缺点，且一针见血，这很聪明，但不是什么智慧，因为它只会令自己痛苦。

幸运的是，她遇见了说出“我这辈子不能让她再受委屈”并且执行至今的老刘，得到了治愈。

但是，很多人并没有傅首尔的幸运。

02

黎巴嫩影片《何以为家》，就是一部讲述家庭之痛的电影。12岁小男孩扎因的控诉振聋发聩：

“我要控告我的父母，因为他们生下了我。”

影片中，扎因生长在一个难民家庭，没有身份，没有基本的安全感，父母为了有个安稳的住处，可以毫不留情把他11岁的妹妹嫁给房东的儿子，扎因无力保护，为了挣扎求存，为了逃离这一切，他甚至不惜去贩毒，而他的父母，还在继续生孩子。

父亲在法庭上说：“你的孩子将是你的脊梁”，他把孩子当作希望，可是他本身却没有能力，更没有意愿为自己的孩子创造任何希望。

影片之外，扎因的扮演者本人就是叙利亚难民，同样12岁，导演组从一个难民营挖掘了他。真实与虚构的交织，让扎因的表白更为动人。

"我希望大人听我说，我希望，无力抚养孩子的人，别再生了。"

原生家庭的伤痛，不止是“无力抚养”，更多是“无心抚养”，不止是身体创伤，更多是精神创伤。

而且不论阶层，就算你拥有知名度、成功、权力、财富，都不能抵消原生家庭对一个人的影响。

03

之前有段话在微博上很火：

“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。”

因为他们从小就沐浴在正确的家庭氛围里，被正确的爱包围着，所以知道什么是好的，所以很容易就朝着正确的人方向去奔跑，很容易获得很多温暖和关爱。

而那些在争吵、冷暴力、疏离的家庭关系里长大的孩子呢？

“不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”

这句令人无奈的话让我想起了那个因为童年不幸而在感情中不断受伤的女孩郑爽。

郑爽在三次恋爱中都没能找到能与自己长久和谐相守一生的人。在与张翰的恋情中，她自卑又敏感，甚至偷偷去整容，只为讨好自己喜欢的人，最后却没能走到最后，而接下来的两段恋情中也遭受伤害。

这样的郑爽，与原生家庭关系很大。

从小被父母送去学习跳舞，接受军事化管理,即便考了91分，还是少不了被骂。加上经常孤身求学，一个人背井离乡,在这样的环境里长大的郑爽，自卑，且缺爱。

这样的心态，让她在感情里始终处于劣势的一方。

日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子为了弥补童年缺失的父爱，一辈子都在走错路。

她渴望爱，放弃自尊去寻找爱。

童年的不幸，往往需要用一生去治愈。

因为童年的经历也是一个人人格塑造的重要时期，这个阶段没有得到足够的来自家庭双亲的爱，就没有得到所需要的感情链接，这种情感匮乏会伴随一生。

长大以后往往性格上没安全感、悲观焦虑、不懂得拒绝，在进入恋爱这样的亲密关系之后，会表现的更加彻底。

原生家庭所带来的创伤，对于太多的人而言，都是一道魔咒，永远盘旋在脑袋上，永远不会离开。

有的人尚能达成和解，放过自己。

可有的人，一辈子都在为童年的不幸买单。

这一切，都让验证了那句非常扎心的话，看一次痛一次：

童年幸福的人，一生都被童年治愈，童年不幸的人，一生都在治愈童年。

04

曾经我也是一个生活在原生家庭极其糟糕的人，家暴、冷暴力、父母争吵打架甚至严重到要离异......父亲严厉到一个只要我微表情令他不爽就会受到狠狠地谩骂和殴打，导致只要我单独和父亲呆在一起就会瑟瑟发抖......

这样痛苦又窒息的生活氛围一直持续到高中毕业，直到我远离家乡去遥远的北方上学才算得到摆脱。

后来很多人问我为什么要到那么远的地方上学，我只会说“想看雪啊” “追求诗和远方” “想看更远世界”......

只有我自己知道这些说起来风轻云淡的话语背后是多么的经不起推敲，

只有我自己知道这样充满热情的理由背后是想远离糟糕的家庭，远离令我恐惧的父亲......

直到我有了工作，经济独立后我才得到一些释然，才能告诉自己：过去的事，就让它随风而逝，别再耿耿于怀。

人生最痛苦的事，莫过于父母给你带来伤害，你想要选择逃离，却发现根本无处可逃。

父母的高压、严苛，大多数情况下，是为了孩子能有更好的未来；父母理所当然的“伤害”，“理直气壮”的 打骂，以及那些“不配为人父母”的恶毒和不尽责，只是因为觉得自己“生养之恩大过天”，所以无论作出什么样的行为子女都应该接受和感激。

但前者衷，却往往给孩子造成伤害。作为家长，望子成龙望、女成凤无可厚非，但更要关注孩子的心理，必须让孩子感觉到自己是被爱着的。

而后者的行为却会给孩子的一生造成不可逆的伤害。

别以爱为名伤害了孩子，别让孩子用一生治愈童年。

有很多网友说：“父母在等我们说感谢，我们在等父母说对不起。”

但不得不残忍地说，可能我们永远无法等到那一句的。

原生家庭背后的痛吗？

05

特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

不断的与内心深处父母所创建的家庭氛围留下的痕迹所和解，这是一个很困难但是很有价值的过程。

原生家庭的不幸会烙刻在你的灵魂中，影响你的一生的决定，如果可以，我希望这一切不幸就停止于我身上。

我还是想结婚生子，我还是渴望有个温暖的家，我还是那么向往人间烟火，多么希望这世间的万家灯火里有一盏是为我点燃的，为我这个外表嘻嘻哈哈，内心却千疮百孔的人而点亮的灯！我愿意我今后的人生里，为这一盏灯，做一个健忘的人，温柔明媚地爱着未来！

原生家庭再糟糕，也希望你能找到幸福的路，共勉。

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