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手握一把烂牌，却凭实力活成了女王！她的做法值得所有女人学习。

来源：爱乐趣网时间：2021年04月08日 19:19

原标题：手握一把烂牌，却凭实力活成了女王！她的做法值得所有女人学习。

智慧女性心灵读本

自述：晓专文：卯叔来源：卯叔

我 37 岁，出生在一个农村家庭。父亲长年在外面工地干活，只有过年时才回来。母亲一个人拉扯着我们几个孩子，一边种地，一边做籺卖，帮补家用和学费。生活很艰难，还总被村里人欺负。

我从记事起，就要承担起照顾弟弟的责任，还要做家务，洗全家人的衣服、做饭、放牛、种地。为了赚学费，我经常要熬夜帮妈妈做籺，试过熬通宵再去上学。

但即使很努力地干活，还是没钱，我很少买衣服，都是穿别人的旧衣服，也没钱买零食，试过捡垃圾卖废品赚零钱，也试过上学饿得头晕去喝池塘水。记得读二年级时，因没钱买学校要求买的资料书，被老师赶出教室。

幸运的人用童年治愈一生，不幸的人却用一生去治愈童年。我可能就是后者。穷并不可怕，可怕的是家庭不幸福。因父亲长年不在家，母亲脾气暴躁，稍有不慎就打骂我，哥哥犯错误，连带我一起打。后来父亲回来了，但父母关系不好，经常吵架，母亲一吵架要么整夜地哭，要么闹自杀，要么回娘家。

可能童年最幸福的一段时光，便是父母带弟弟去城市打工，哥哥也去城市读书，我成了留守儿童的那段时间。即便发烧没人管，没饭吃，掉进池塘差点淹死……我依然觉得那段时光是最轻松的。

上初中那年，父母都回来种地了。有一次，父亲试探性让我不要上学了，出去打工帮补家用，说他年纪大了，出去干活没人要了，赚不了钱给我们几个读书。我说如果不让我读书，那我出去打工就不回来了。后来父亲再也不敢说什么，母亲则说能考上就支持读，考不上就不能读了。为此，我拼了命地读书，生怕考不上高中，下晚自修还点蜡烛学习，试过复习到半夜趴在桌子睡着。

我那时在镇上读初中，条件有限，虽然很喜欢看书，但没钱买书看。初中三年里，我空闲时间就到镇上的书店蹭书看，幸好书店老板人很好。我看了大量的作文书，还看了很多杂志，如《知音》、《家庭》、《少男少女》、《人之初》、《意林》、《读者》等，后来又学着投稿，不仅写作水平得到提升，还学会了很多人生道理，丰富了我贫脊的青春，并激励着我勇敢往前走。

初中三年，虽然我一边帮家里种田，一边读书，偶尔晚修后要回家通宵做籺，但成绩依然很好，有很大机会考上重点高中。但父母怕我考上高中后还要读大学，劝我选择中专，早点毕业出来工作，减轻家里负担。所以，我放弃了大学梦，读了中专。

在我们过去的村里，几乎没有女孩子能读完初中，我能读中专已经是恩赐，村里人都劝我父母别让我读了，说女孩子读那么多书没用，迟早要嫁人的。所以，我不怪父母，他们尽力了。

读中专的学费是借亲戚的，我寒暑假就去亲戚家帮忙干活赚伙食费，买菜、做饭、搞卫生、接送孩子……一直到出来工作，才还清学费。

有一次去帮亲戚接送孩子，背着一岁的表弟在路上走，刚好遇到中专的同学，她惊讶地看着我说：“原来你在这里做保姆的？”后来她在班上传开了，大家都有点笑话我，让我抬不起头。

中专同学来自四面八方，不像初中那么单纯，同学之间互相攀比，要么比家境，要么比相貌，要么比谁多人追，谁的男朋友帅，没男朋友似乎是件丢脸的事。我好像哪样都比不过，也不想为了攀比随便交个男朋友。虽然我不是什么美女，但皮肤白皙，身材苗条，属清纯可爱类型，不至于没人追求。

我那时的理想是走出农村，出人头地，让父母过上好日子，压根没考虑过恋爱的事，且那时也没有让我心动的男生。我本来性格就内向，为此更加自卑内向，只有默默地读书，争取好成绩，这是唯一能让我自信的。

读中专前两年，我过得并不快乐，幸好有两个来自农村的同学为伴。最后一年是实习，班上大半同学家里有关系，早早就安排到市里比较好的单位实习，没关系的只能等学校安排到乡镇或更偏远的山区去实习。

我不愿接受命运安排，去到教务处讨说法，教务处负责分配实习的科长，知道我的来意并不意外，估计为实习找他的人太多了，但他又有点怜惜地说：“姑娘，现在社会都是考父母的，不是考学生，市里单位的实习名额基本都内定好，还有两个 XX 单位的名额，如果你期末能考前十名，我就安排你去。”

为此，我更加努力地复习，期末考试终于考到前十名，那科长也没食言。当班主任公布实习单位时，同学们听到我的去处，都颇为惊讶，并不知道我是如何争取来的。

要说不幸，我也是幸运的，在中专毕业那年，刚好实习单位扩建，要招一批一线职工。我在那里实习有优势，加之实习表现好，再借助亲戚的关系，顺利进了这个市级事业单位工作。虽然在一线倒班，但属于正式工，用老一辈的话讲，是端上“铁饭碗”了。

尽管参加工作有工资了，但我依然很节约，不敢也不舍得乱花钱，一发工资就存起来。因为单位提供住宿，吃饭也不用什么钱，我的工资和绩效基本都不用花，只用夜班费吃饭。工作第一年，接着参加成人高考，我考上了一个本科院校，继续一边工作一边读书。

20 岁那年，经同事介绍，我认识了前男友 H 。是他主动追求的我，我也喜欢他，自然就在一起了。在过去的 20 年里，为了好好读书，为了走出农村，我不敢过早谈恋爱，或者说不想把时间花在感情上，加上看过大量杂志，知道早恋不好。所以 H 是我的初恋。

他是独生子，在一个国企做一线工人，父母都是公职人员，听说还是科长，所以他中专毕业就安排进现单位，房子车子工作都是父母给的。他应该就是传说中的妈宝男，这类男人没什么主见，而且什么都靠父母，大多数是不敢逆父母意的。

可惜，我那时太单纯，还不懂这些，本以为两情相悦，感情好就能结婚，不知道门当户对这回事。在这段感情里，我卑微到尘埃里，我永远忘不了去他家时，他父母鄙视的眼神和审讯般的问话，之后更是以死相逼要我们分手。然后 H 和我分手了，听从安排去相亲。

我不想过多描述那段痛苦的日子，那应该是我这辈子流泪最多的时光。因为哭得太多，我角膜炎发作住院。可能是小时候经常熬夜做籺，出来工作又要上夜班，导致有眼疾，长期要用滴眼水，否则会发炎干痛。

童年再苦，我也不曾觉得怎么样，但失恋的苦，痛彻心扉，还有被嫌弃的自卑感，自尊心受到极大的打击。我曾经放弃原则，放下自尊乞求，但 H 仍然狠心弃我而去。

如果你卑微，你的真心便毫无价值。

曾多少次憧憬过的爱情，在第一次谈恋爱便梦碎了，爱情终究战胜不了现实。因为失恋抑郁，我脸上长满了红疹，又门诊治疗一段时间。这段情伤，一直伴随我十余载。

为了不用面对分手的事实，不用听到 H 和别人一起的消息，我曾一度想辞职远走他乡。但心里有个声音提醒我：你好不容易才有今天的工作，怎能为一个男人放弃？

可能有些人会觉得男方条件好，便不择手段缠着男方，甚至带球逼婚。但我不是这样的人，我不想他家认为我妄想高攀，我的自尊心不允许！

因为这段失败的感情，使我发奋图强，一定要争气，不想再被人这样看不起。事实证明，你要站起来，别人才看得起你，跪下来是没用的。

都说要忘记上一段感情，就要开始一段新恋情，不管是出于赌气还是疗伤，我转身接受了 A 的追求。

A 是我刚参加工作时就认识，一直对我颇有好感，但碍于骑着自行车，也自卑到不敢追求我。在我角膜炎住院，脸上长满红疹，丑得没脸见人时，他依然不离不弃陪着我，抗过失恋的低谷期。

他和我一样农村出生，大学毕业通过校招进 500 强国企工作，有着和我差不多的经历，可能同病相怜，我们很快走到一起。

虽然工作不错，但 A 的家境比我家还差，那时还要供两个弟弟读书。可能受 H 这段感情的打击，我不敢再奢望找到一个条件比我好的男朋友，生怕再次被嫌弃，所以选择了和条件比我差的 A 一起同甘共苦。也可能是我从小到大都缺爱，一直想得到别人的爱，渴望有个温暖的家。

A 给了我足够的安全感，他虽然不高大英俊，也没有钱，但对我很好。可能因为我没机会上大学，所以对上重点大学的 A 心生崇拜，我看中他性格忠厚，且认为他是个潜力股。可即便如此，我心里始终有个伤口没有痊愈。

为了治愈这个伤口，我努力工作存钱，不断提升自己。2006 年， 22 岁的我和 A 一起凑够首付，买下了人生第一套房子，并在那一年结婚。

2007 年，我本科毕业，拿到了本科学历，考到技术职称证书。由于在一线工作时，兼职做宣传员，发表了很多文章，得到管理层的赏识，有幸调职到机关工作。

2008 年生下女儿，母亲过来帮我带孩子，把过去缺失的爱都补回来了。因为有母亲的帮忙，我可以专心工作。

2009 年 25 岁时，我入党，并因为工作出色担任部门负责人。

在那几年，人生突然像开了挂一样，结婚生女升职加薪，苦难一下子都过去了。我想起孟子的《生于忧患，死于安乐》：“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……”对过去，我突然释怀。

可能因为太年轻任要职，难免心高气傲，本身性格又直率，尽管工作业绩好，但不懂为人处事，且年轻上位招人妒忌。现在想起来，还是修炼不够，社会阅历不足，做事不够沉稳，年轻气盛做错很多事。

在我事业发展迅猛阶段，老公的事业也迎来转机，不仅技术岗位晋升，还获得了省总部领导赏识，有机会调到省总部工作。母亲本不同意老公调到省城工作，因为这意味着要两地分居，生怕影响夫妻关系。

但是，我有自己的想法。一方面，虽然我的命运改变了，但我心里的伤依然没有痊愈，我时常在梦中流泪。尽管 H 也结婚了，但因有共同的朋友，免不了时常提起，还总是拿来对比，闲言闲语无形中又增加了伤害。而 H 以各种借口来找我，说后悔放弃我了。我还放不下他，但心里明白我们不可能了，也不愿做第三者，再说我是恨他的，怎么可能给他机会？我被这段感情折磨得很痛苦，像当年分手时想离开一样，还是一直想离开这个地方，断了一切念想。

另一方面，虽然我那时事业得意，风光无限，但我很清醒，深知职场的规则。在机关待久了，见过太多起起落落，一朝天子一朝臣，我也很难避免，总得想好退路。老公调去省城工作，反而是我的一条退路。于是，我支持老公调去省城。

事实证明，我的决定是对的。在老公调去省城一年后，一把手下台了，一个个上杆子去巴结新领导。尽管新领导上台后没有急于大换血，但我知道是迟早的事，特别是一些人蠢蠢欲动，乘机搞风搞雨。我这种没背景的，又不愿去巴结讨好，自是坐不稳的。

在机关这些年，厌倦了尔虞我诈、勾心斗角的日子，况且我为工作已心力交瘁，劳累成疾，年纪轻轻就切掉胆囊了。换了新领导后，看着一副副阿谀奉承、小人得志的嘴脸，我突然失去工作的动力。于是在 29 岁这年，我狠下心辞去公职。

这应该是我最勇敢的一个决定。既然迟早要走，不如在 30 岁前离开，还可以趁年轻到省城从头开始。

离职这一年，我趁机把二胎生了，不想在以后的职场中受生育影响。老公也在这一年完成卖一买一，准备好房子迎接我们过去团聚。

我的计划很顺利，基本没有一点误差。儿子刚满月，我便急不可待地去省城找工作了，其实在养胎时已在网上发简历，联系好单位面试的。我一连跑了三天，跨越几个区，面试 5 个单位，剖腹产的刀口隐隐发痛。在省城工作的同学请我吃饭，问：“看到大城市的车流交通，害怕吗？”我笑笑说：“我会努力适应的。”

因为有多年的工作经验，工作还是不难找的，只是又得从头开始。记得第一天上班时，刚好刮起狂风，下着暴雨，去到单位衣服都湿了一半，靴子变成水鞋，硬是这样撑了一天。

在过去任要职时，为了工作经常要加班和应酬，很少陪伴家人，特别忽略了女儿的照顾。后来因岗位不重要，工作不忙，我有更多时间辅导女儿功课，在女儿小学 6 年里，给足了陪伴，把女儿培养得很优秀。

2019 年，我的事业又迎来了第二春，工作表现得到领导的重视，被安排到分公司做负责人，成为企业高管，并且获得公司分配的重点小学指标给儿子。

也许是经历过岁月的沉淀，人生大起大落的磨砺，我已经不再像当年那么浮躁，为人处事都成熟沉稳了很多。经过一段时间的磨合，管理工作走上正轨，领导认可，同事支持。

老公自从调到省城工作，年薪已达 30 万，我收入略低，但擅长理财，目前在一线城市有两套房和两辆小车。我和老公结婚多年，他对我一如既往的好，工资上交，也做家务，辅导孩子功课，对我家人也好，是个好老公、好父亲和好女婿。他的两个弟弟大学毕业，有一个还读到博士，都在省城工作，经常照顾和帮助我们，可能是感念当年的供读之恩。

不知从什么时候起，我心里的伤口已经愈合了。童年旧事已经成了笑谈，工作也不再困扰我， H 已很久没有出现在我的梦中，至少我不会在梦中流泪了。

在大城市生活久了，别人以为这就是我的生活，却不知道我本来不是这样的生活。没人知道我经历过什么，没人知道我为什么会坚韧，没人知道我是经过无数的磨炼才能够走到现在。我觉得每一次经历都是一种成长，哪怕受的苦，都不会白受，也没有什么人能帮你，挫折始终要靠自己承受，幸福是靠自己奋斗出来的。

何以疗伤？唯有强大。

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