我就是想“为孩子好”，有什么不对？

原标题：我就是想“为孩子好”，有什么不对？

文/元妈

想和大家分享最近发生的三件小事儿。

前不久的一个周末，上完画画课，我和儿子坐出租回家。

期间，小家伙突然有点害羞地悄声跟我说：“妈妈，我想给他看看我的画。”边说，他边指了指正在开车的司机师傅。

看着小家伙期待的眼神儿，我一时感到有点儿为难：“司机叔叔正开车呢。”

“那等车停下以后我再给他分享呢？”我感受到小家伙的执着，却又不知道怎么回应，于是说：“叔叔停了车还要走呢。”

正在这时，司机师傅爽朗问道：“想给我看看什么呀？”儿子笑了，有点腼腆地说：“我的画。等你停了车给你看看。”

“那你现在能给我介绍一下吗？”

“能啊，我画的是外太空......”

没想到，在司机的热情邀请下，小家伙已经大方地分享起来了。

两人交谈甚欢。

那一刻，我突然觉察到，这样的场景差点就被我“阻止”了。

他最开始“分享”作品的念头，明明是他自己的需求呀，可我为什么会下意识地没让他先试试呢？

我刚才在试图“阻止”什么？

我为什么会试图“阻止”呢？

当他第一次跟我说出这个需求时，或许他只是在表达这个想法。

但我首先想到的却是：他需要我去跟司机沟通这件事，而恰好，我并不喜欢主动打扰他人，或者说我很担心不会收到善意的回应，担心司机拒绝他会让孩子感到伤害，所以干脆就不去沟通。

我以为这样是避免儿子受到拒绝的最好方式。

可事实，并非如此。

对于他和司机来说，反而是件开心的事儿，两人的互动其实都在给彼此传递出一份善意。

在那个当下，我下意识给小家伙的回应，只不过是在用我的人生经验去指导他的行为，把那些“我以为的”投射给了儿子。

所谓的“为你好”，背后是我的不信任，是我不相信孩子有能力解决这件事。

有天晚上，小家伙8点早早洗刷完，就被我带去预习，等待半小时后的英语课。

结果忧心的外婆，担心他赤脚会着凉，连忙拿来袜子给小家伙穿上。

等到上完课，我看他指甲有点长，于是给他剪了剪手指甲，顺带脱了袜子，又剪了剪脚指甲，剪完后我就回卧室了。

过了大约有5分钟，小家伙非常难过地跑来，委屈地跟我说：妈妈，我现在很难过。

倾听了一会儿才知道，原来刚才剪完指甲后小家伙光脚玩起来闪光跳跳球。但外婆受不了了呀，第一时间要冲上去摸摸小家伙脚凉不凉。

这样一来，小家伙的跳跳球还没甩起来，就被打断了，他自然很挫败。

但另一方面，外婆还在解释着脚心凉会生病，自然心里也少不了委屈。

说实话，我超级理解外婆的“苦口婆心”，也能感受到，这份委屈有很多层：

第一层，担心孩子真的会生病，孩子受罪；

第二层，担心孩子生病我又得操心操力地照顾，心疼我；

第三层，就算孩子现在误会我、不喜欢我，但我也要做，因为这是“为孩子好”，否则就成了我不好。

是的，这份委屈里还有一份自我牺牲式的自我感动，那些因为“为你好”而做的让你不爽的事儿，大多都有着这样的一种思维模式。

但实际上，光脚几分钟真的会生病吗？

再退一步讲，和孩子被打断后的难过相比，难道不是孩子当下玩耍的快乐更值得吗？

道理都懂，但身处其中的时候，却总会情难自抑。

所谓的“为你好”，背后是我们的控制欲，它来自于我们的“不接纳”：

对于孩子未按我们期待去发展的不接纳，对于我们自己未能呈现完美生活的不接纳，所以我才宁肯伤害关系，忽视感受，也要去“改造”你。

前两天我在卧室工作，正在客厅里玩小颗粒积木的儿子撅着嘴儿、皱着眉头走进来，“duang”的一下坐在我跟前。

看得出他明显不开心，但我啥也没说。

我只是停下来手头的工作，轻轻地握了握他的手，静静地陪着他。当他叹气地时候，我也叹了口气。

过了小会儿，儿子低着头，小声嘟囔着：“怎么都拼不好，反正都拼不好。”

我回应他的感受：“嗯，拼了好几次都没拼好，是挺挫败的。”

儿子抬了抬眼，看看我，说：“那个消防车少零件，我怎么都找不到，所以我就拆了，拼了个推土车，可是推土车那个能翘起来的板怎么都安不上，我就又拼了个升降车，可还是不行。”

我点点头，非常认同地说：“是啊，在消防车少零件后又尝试了推土车，现在又改成了升降车，看来是尝试了各种方法了......”

“嗯，试了各种方法.....呃，对了，好像还有个零件，我先试试去了.....”儿子自己好像想到了什么，“嗖”地一下站起来，话音刚落，就跑回去再试了。

我也“恍”了一下，但心里却生出一种欢喜，嗯，是一种“不期而至”的欢喜。

当他来找我的时候，我心里并没有期待，期待要他认识到什么道理、期待他到底要如何面对困难和挫折，我只是尝试了去“接住”他，“倾听”他。

不去引导、也没有评判，接受他确实会失败，也允许他现在去感受这种沮丧和糟糕，但解决方法，就这么自然而然地在他的心里产生了。

我心里萌生出一种力量，这种力量是来自于对他的信任，也是对我自己的信任：

其实我可以不必每次都“为他好”，我是我，他是他，我可以为他提供温暖的支持，但也允许他按他的方式去尝试、去犯错、去成长。

摘掉“我要为你好”的念头，或许，我们都会轻松很多，孩子们也是。

作者介绍：元妈，国家三级心理咨询师，美国PET父母效能训练准讲师，中科院儿童心理学硕士在读，愿和你一起，用心理学的眼睛，看人间烟火。

—End—

作者：花时间。微信公众号「慢成长」创始人，国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。

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