女人过得好不好，看嘴巴就知道

原标题：女人过得好不好，看嘴巴就知道

解读：雾都摇篮 | 朗诵：一凡

原著：马歇尔·卢森堡

很多人说，关系毁于冲突。所以，人们总在尽量避免冲突。

但我们或许都忘记了，有人的地方就一定会有冲突。

而真正毁掉我们关系的，不是冲突本身，而是我们应对冲突的方式——暴力沟通。这是大多数人在处理矛盾时，无意识选择的。

我们也都清楚，这样的方式，给关系双方带来了一次又一次的伤害，但我们却没法停下来。因为我们并不知道该如何好好说话，如何说话才不伤人。

这也是今天给大家介绍的这本《非暴力沟通》所致力于解决的问题。

作者告诉我们，爱并不会消失，只要我们愿意将爱融入生活，而非暴力沟通就是转变的关键。这种沟通方式的运用，将会让我们每个人以全新的视角看待我们的人际关系。

本书作者马歇尔·卢森堡，美国著名心理学博士，国际非暴力沟通创始人，全球首位非暴力沟通专家。

他提出了一种全新的沟通方式——非暴力沟通。运用这种沟通方式，聆听彼此真正的需要，我们才能避免暴力，重新唤醒心中的爱，打造一种全新的关系。

在几十年的实践工作中，他指导人们在实际生活和工作中运用非暴力沟通，不仅促进了和谐友好的人际交往，还帮助解决了许多世界范围内的争端与冲突。

如何从暴力沟通过渡到非暴力沟通呢?接下来，我们就一起听听马歇尔·卢森堡怎么说。

尽可能地减少评判性语言

我们总以为，有些话说过就算了，因为那些只是一时的气话，没必要放在心上。但那些尖酸刻薄的言语，总是时不时地萦绕在我们的脑海里，挥之不散。

不是你不大度，而是你真的被刺伤了。

那些一味的指责、批评或是比较，往往是最伤人的利器。尽管它们的出现，总带着“为你好”的面具，但也无法掩盖其本来面目——评判。

评判一个人“懒惰”，评判一个人“自私”，但这些评判标准是谁定的呢？是评判的那一方。

兹心认为，这种单方面的评判，既不能代表事实，也起不到任何积极的作用。从某种程度上说，这就是一种暴力。

正如马歇尔所说，评判提倡的是暴力。这样的暴力沟通方式，是不会解决任何问题的，只会不断升级矛盾，制造出更多的暴力行为。

那么，我们该如何改善这种沟通方式呢？

作者建议我们，用观察取代评判，用表达感受取代一味指责。

比如说，今天是你和老公的结婚纪念日，但是他不仅忘记了，还回家得很晚。这个时候的你，显然是有些不满的。

你会如何与老公沟通呢？是胡乱发一顿脾气，乱骂一通，还是用非暴力沟通的方式好好说话呢？

兹心建议，你可以这样说：“亲爱的，今天是我们很重要的日子，你却回来这么晚，而且没有任何表示。我想，你大概是忘记了，我很难过。”

在兹心看来，好好说话并不难，只要我们改变我们的沟通习惯，尽可能减少甚至不用评判性语言，我们的沟通就会顺畅很多。

不随意评判他人，是一种智慧。

因为太多的评判，对我们的关系来说，可能是一场灾难。一味的评判可能会带来矛盾，甚至会引发暴力。

少一些评判，多一些观察，才有机会看见更有价值的东西。

倾听表达背后真正的需求

很多夫妻关系的渐行渐远，都是从不好好倾听开始的。

总有一些读者和兹心抱怨，自己的丈夫从来不愿意听自己说话。经过了解，兹心发现，并不是丈夫不愿意听，更多的是他不懂得听。

关于倾听，大家是存在很多误区的。有人觉得，倾听就是坐在那里安安静静地听完一场“吐槽大会”，然后加以安慰。

还有人认为，倾听的目的就是为了帮助倾听者解决问题，只要问题解决了，就万事大吉了。

其实不然。我们说倾听，倾听，到底听的是什么呢？作者给了我们答案：我们要倾听的，是表达背后真正的需求。

作者反复强调，倾听他人，意味着要放下自己的想法和判断，一心一意地体会对方的需求、状况，并给予反馈。

什么意思呢？当你的家人在正和你倾诉工作中的种种障碍，你不可以马上采取行动安慰或者提供解决方案，因为你还不知道对方真正的需求是什么。

或许，她只是需要我们去了解她的处境，那么你的建议或者安慰就显得有些不合时宜了。

这个时候，最好的做法是：一方面，对对方保持持续的关注，以保证对方可以充分表达；

另一方面，将自己已经体会到的种种表达出来，以确认自己的理解是否到位,然后根据对方的需求给出相应的回应。

这里，兹心要提醒大家，在倾听的过程中，不要擅自打断对方，以安慰、说教、否定、同情等方式加以分析，因为这可能会妨碍我们深入体会对方的处境。

兹心认为，任何一种有益的沟通方式，都需要坦诚相待。而只有倾听，可以加速两颗心的靠近，让彼此间更容易互相理解、接纳。

因为越是愿意倾听别人，越有可能得到他人的倾听和理解。

倾听是一门学问，需要我们不断地练习，更需要心与心的连接。

大胆说出你的愤怒

现代人总是深受情绪问题的困扰，有人总因为小事而大动肝火，有人选择压下怒火，保持表面的平和，但结果往往殊途同归——久积成病。

为什么我们这么容易生气呢？很多人把生气的原因归咎于别人，总觉得是因为别人的言行导致了自己的愤怒。

对此，马歇尔博士认为，我们的心情并不取决于别人的行为，而在于我们的想法。

在这方面，兹心很欣赏演员陶虹的做法。

有一次，她和丈夫徐峥吵架，还没等丈夫道歉，陶虹就已经消气了。丈夫问她怎么回事？

陶虹说：我的喜怒哀乐，凭什么要你来决定？为什么一定要等到你来道歉我才能高兴，这不应该吧？

的确，如果一定要有人为我们的喜怒哀乐负责，兹心希望这个人是我们自己。因为只有这样，我们才能找到处理愤怒的突破口。

那么，到底是什么让我们愤怒？作者认为，我们之所以愤怒，并不是因为别人做了什么，而是自己的某种需要没有被满足。

打个比方，在公交车上，一个人不小心撞到你了却没有道歉，这可能会引发你的愤怒，你或许会指责对方：“你怎么这么没有素质！”

实际上，我们指责的目的，并不是激起另一个人的愤怒，而是希望对方可以明白，你需要一个道歉。但这种暴力沟通的方式，注定了我们很难得到想要的结果。

作者建议我们，遇到这样的情况，与其批评、指责，不如直接说出我们的需要，合理说出自己的愤怒。

比如，你可以这样说：“hi，你刚刚撞到我了，但是却没有向我道歉，这让我感到没有被尊重，我觉得很不舒服。现在，我想听你说说你的感受。”

这就是一个说出愤怒的过程。

在兹心看来，处理愤怒最好的方式，不是压抑，也不是发泄，而是将注意力放在自己和他人的感受和需要上，说出自己的愤怒。

你不必为自己的愤怒而感到内疚，也不要为他人的指责而愤愤不平。因为，很多时候，我们的表达，只是在传递一种需求。

愤怒需要表达，我们的需求也需要被看见。

沟通问题，一直都是关系中不容忽视的问题。

好的关系，少不了充分、到位的沟通。

遗憾的是，我们中的大部分人并不懂得如何好好沟通。

这就使得我们常常陷入一个怪圈：

明明想要传达的是爱，最后却变成了伤害。

或许连我们自己都没有意识到，我们中的每一个人，在被语言暴力伤害的同时，也扮演了“施暴者”的角色。

没有人真的喜欢暴力，也没有人可以一直忍受暴力。

现在，是时候正视好好说话这件事了。

远离暴力沟通，少一些评判、指责，多一些观察、体会，用爱浇灌我们的生活。

愿我们都能找到沟通的良方，为爱添砖加瓦。

*解读：雾都摇篮，撰稿人，已出版《余生很贵，请多指教》。公众号：雾都摇篮。

*朗诵：一凡，广播主持人，喜马拉雅搜索“小城丹东的一凡”。愿用声音，陪伴你到达每个夜色阑珊。个人微信公众号：一凡倾听FM（ID：yfqtfm）。

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