每一个亲情淡薄的孩子背后，都有一个被“阉割”了某些需求的童年

原标题：每一个亲情淡薄的孩子背后，都有一个被“阉割”了某些需求的童年

常有人感叹，如今的社会真是一个物欲横流的世界，人与人之间除了利益往来，似乎已经忘了血浓于水的亲情。

不论是农村还是城市，年轻人都忙着追求更好的物质生活，兄弟姐妹本就很少的他们都是各顾各的。

他们嘴里喊着孤独，却从不去主动维护本就十分脆弱的亲情关系；他们喊着世态炎凉，却没意识到自己做得也很不到位。

很多时候，人们情愿把难得的休闲时间用在跟狐朋狗友们一起消遣，也不愿花时间去亲戚之间走动走动。

有人说，这是社会高速发展的必然，人们都能脱离群体独自生存，少了对家族亲人的依赖，亲情变淡是自然而然。

然而，我们也发现，现在的很多亲兄弟、亲姐妹在长大之后联系得也越来越少，相互之间的感情甚至还不如一个才认识没多久的路人。

很多跟陌生人都能畅所欲言的话题，到了亲人这边都开始了遮遮掩掩，亲人之间的那份真挚和亲切早已荡然无存。

身边无数父母在吐槽，现在的孩子们亲情淡薄得让人心寒，孩子们平时基本没有电话，偶有来电多数是想要钱。

我们一直在反省，到底是什么导致了这样的现象？到底是什么赶走了亲人之间的情感羁绊？

社会的发展在里面的作用自然是不能忽视，这种客观存在的力量，我们也没多少办法去改变。

只是，我们研究发现，除了这项客观因素，孩子亲情淡薄也有来自家庭和父母主观因素的影响在里面：每一个亲情淡薄的孩子背后，都有一个被“阉割”了某些需求的童年。

什么是“爱”？

对于这个我们无时不刻不在追求的东西，很多人都没有清晰的概念。

事实上，这个世界上永远都只存在一种爱，那就是母亲对孩子的爱。

因为只有母亲的爱是先天性的、无条件的爱，是容忍、是妥协、是鼓励、是理解……

心理学家认为，人这一生其实都是在追寻这种爱，人天生就对母亲的爱有着无限幻想和依赖。

如果人在童年的时候没有在这种爱的需求上得到满足，就很难建立人生最初的安全感。

他们无时不刻不在寻找那种无条件包容的爱，对象可能是他的兄弟姐妹、亲戚朋友，当然也可以是人生伴侣。

可是这些人能给的爱毕竟是有限的，就算是给了，也很可能是一种等价或者不等价的利益交换。

当他们长大了，就会在否定自己的同时否定他人，对自己的脆弱仇深似海，对他人的付出视而不见。

他们希望自己被妥协，更希望被理解和接纳，最关键的是，他们希望这些都无条件。

可是我们每个人都是主观的，我们往往更在意自己的感官，即便我们是父母，也不一定时刻聆听孩子的心愿。

孩子很小的时候，我们大多可以做到对他的错误和胡闹放任不管，但当孩子慢慢长大，我们便很难保持这种心态，因为我们都会对他提出更高的要求。

我们都会在孩子成长的某个阶段“阉割”掉孩子的这种对爱的需求。

只是我们不好把握分寸和时间，我们也有局限，比如经济条件欠缺的人自然希望孩子早点长大、早点当家。

怎么办？不要吝惜你爱的表达，拥抱、爱抚的亲昵动作不可少，同时也要多注意聆听，多站在孩子的角度去了解孩子的想法，不要让孩子的想法无处表达。

与缺少关爱相反的是父母的过度保护，这对每一个父母来说可能都是天生的，保护孩子也是出于父母的本能。

人的一生中有两个很特殊的时期，两三岁时和十二三岁时，前者是孩子在无知的状态下开始了对这个世界的探索，后者是孩子掌握了一丁点知识后在纠正对这个世界的认知。

而父母对孩子的本能保护往往会阻碍孩子在这两个时段的发展，孩子没有自保能力却想要走出父母的“保护区”向外独立探索，这对父母和孩子来说都是非常不容易的一件事情。

父母首先会觉得不放心、接着会发现孩子与自己渐行渐远，会感到不适应。

而孩子也一样，人在天性上就是想要证明自己，自不量力的孩子们也想证明自己能行，可是父母的手往往“伸得很长”，他们会想方设法脱离父母的束缚。

不得不说，我们的很多父母是很“自恋”的，起码在面对无知的孩子的时候是有着无与伦比的自信的，他们用自己的经验和阅历在帮孩子排除障碍，甚至替孩子做决定——他们很擅长“阉割”孩子的自主需求。

在我们带娃的过程中，常常见到爷爷奶奶甚至是孩子的妈妈在不停阻挠孩子的行动，这不行、那不对，美其名曰“对你好”。

很少看到能鼓励和支持孩子异想天开举动的长辈，在父母面前的时候，孩子束手束脚，但一旦脱离父母的怀抱，便都成了一定意义上的“熊孩子”。

他们不知危险，显得异常大胆，所谓“无知者无畏”吧！

现实中的很多人，不限于孩子，都存在欠缺独立思考的能力，过分依赖他人的看法、过分想要得到他人的肯定。

这或许是他们不能独立自主的最大“后遗症”，稍好一点的就是现在的孩子普遍存在的想要远离父母操控的本能。

何解？

父母要有更多的耐心和雅量，允许孩子尝试走出那个他们还赖以生存的小家庭，支持和鼓励不可少，切记少替他们做决定。

我们常说人要有自信，可我们很容易忽视一个问题：“自信”从何而来？

父母们常常抱怨孩子唯唯诺诺、束手束脚，却没意识到，正是因为自己过分干预孩子的手脚，让他们没办法独立地完成某些事情，正是他们没有真心给予孩子鼓励和引导。

当一个人能在顺与不顺的情况下完成一件事情，他的自信心会油然而生，孩子其实也一样。

有个成熟的研究理论是：三到六岁之间是培养孩子自信心的关键时期，父母需要放手让孩子去做一些事情，要表现得“很放心”，不要因为怕他们走弯路或者做无用功而给予太多的干预和指导。

这一点其实很多父母都能做到，只是当孩子很兴奋地跟我们炫耀自己的“成就”时，我们往往不置可否，我们很难不认为他们那是真正的“小儿科”。

这其实也是一种意义上的“阉割”，父母们总在自以为是地做孩子的人生导师，总在告诉他们要戒骄戒躁。

更为严重的是，无数的孩子不论自己多努力，都达不到父母口中“别人家孩子”的要求，都说人要跟昨天的自己比，可父母们却不愿意，要比的永远是那些比你更优秀的人。

其实，对现在的孩子来说，“阉割”娱乐的需求才是最严重、最普遍的问题。

咱们都知道要“劳逸结合”，都知道适当的放松和娱乐能让我们工作起来更高效。

然而当我们面对孩子的时候，总是站在自己的角度，觉得孩子学习的内容实在是太简单，学这么简单的东西你能有多累？

我们都擅长“填鸭”，就算是带孩子出去旅个游，也会要求孩子写个“游后感”。

孩子现存的很多娱乐项目也都很功利，父母们总希望孩子玩的时候就能学到某种知识、懂得某种道理……

可以说，正是因为父母的过分保护、过分干预、过分严格、过分追求完美导致了孩子无时不刻想要远离。

他们想要找一个没有认识之人的地方，远离攀比，找回自己。

可是他们童年的需求被“阉割”了太多，他们无法在同理心的驱使下找到父母及亲人们想要的沟通方法。

他们的内心其实很在意那些真切的亲情和感情，只是习惯于伪装自己的他们情愿把这些需要藏在心里。

他们得不到想要的亲友们的主动联络，却要求自己与之保持距离，或是担心“过得好”的谎言被拆穿，或是只想保留一份美好的期盼。

其实都不能怪孩子，每个亲情淡薄的孩子背后，都有一个被“阉割”了某些需求的童年。

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