那个现实版的樊胜美，是我'

原标题：那个现实版的樊胜美，是我"

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01、

我也曾是杭州的“洛洛”，那个现实版的樊胜美。

那时候的我，把过去的24年封存在不同的日记里，任由写着家人的那一本落灰，甚至因为它不能腐烂成灰而痛恨。

我清醒地认识自己的处境，无数次想要呼喊摆脱。

可是血脉亲情就像长满刺的藤蔓，紧缚着我、挤压着我，高高在上地俯视着我，看我痛苦辗转、无力回天。

那时我一直认为，我不主动，我不去想，就是我所能做的极限了。

但是现实永远会逼着你去看，去面对。

面对，才是解决问题的唯一途径。

02、

爸妈一直想要一个男孩，但是我妈身体不好，又为了生男孩吃遍偏方，直到我5岁时才怀孕，最终得偿所愿。

有了弟弟之后，他自然成为全家的中心。

而我，比之前更没有存在感。

妈妈说，你为什么不是个男孩子，这样她就不用受那么多罪。

爸爸说，我是做姐姐的，要让着弟弟，以后要努力赚钱给弟弟买大房子。

弟弟学习不好，要怪我没认真教，弟弟摔倒受伤，要怪我没看好。

从前的我痛恨自己，恨自己为什么不能做得更好、不能让爸妈满意；后来的我痛恨命运，恨命运给了我这样的家庭。

我开始选择逃避。

工作时我选了离家遥远的广州，但是距离不能将我从那个家中抽离。

妈妈给我打电话，抱怨家里的一切，诉说她的不容易，埋怨我不念她的好，问我要钱。

爸爸给我打电话，抱怨妈妈拿走了他所有的钱，让我支援。

弟弟给我发微信，说要买新衣服、新手机，让我转账。

我用工作拼命麻痹自己，吃泡面、吃公司最便宜的工作餐，背着公司找设计类的兼职。

最困窘的时候银行卡里只有三十几块钱，连房租也付不起。

那个时候的我，经常怀疑我只是那个家的提款机，根本没有人真的爱我。

我陷入自我折磨的深渊，想以自杀的方式一了百了，又贪恋父母偶尔给我的一丝丝温暖。

彷徨而无助，不知道这样的日子要持续到什么时候。

03、

后来，我有了一个男朋友，是我的大学校友。

因为一次工作偶然遇到，就这样机缘巧合地在一起。他很温柔，也很喜欢我。

在我因为家庭崩溃大哭的时候他能搂着我、安慰我，说都有他。

但我们还是分手了。

弟弟放寒假，带着女朋友来广州玩。

男朋友对他也像对亲弟弟一样，给钱、做攻略、请吃饭、找酒店，买回家的票。

他的大方却让他成为我家里人的目标。

弟弟回家之后大肆渲染我赚了钱，并且找了一个有钱的男朋友。

爸妈开始跟我要的更多，要给弟弟攒钱、要买车。

让我跟男朋友要钱，在双方父母还没见面的时候，让我以结婚的名义跟男朋友家里要房子、要彩礼。

甚至在我坚决拒绝之后，从弟弟那里加了男朋友的微信，以各种名义向男朋友要钱。

我在偶然看到男朋友微信的时候，世界都崩塌了。

我疯了一样打电话质问爸妈，问他们为什么要这么做。

他们说怕我被骗，让男方多花点钱，他就不舍得和我分手。

说都是为了我好。

为了我好。

那一刻，我出离愤怒了。

我切实的认识到，我不能一味的忍受、一味的逃避。

我不能像一头盲目的驴子一样活着。

04、

2019年的洛洛没有摆脱她的家庭，在冰冷的江水中默默死去了。

而我，选择了面对。

我曾在网上咨询了无数人，尝试了无数的方法，下了无数次决心，但是没有成功。

那是我的生身父母，我卑微地想从他们那里得到哪怕一丝丝的爱。

但我想再试一次，想什么都不顾，爱自己一次。

我逼着男朋友分了手，让他删了父母和弟弟的微信。

我无法面对着父母说出狠话，于是给他们发了长长的微信，将这么多年的怨恨、不满、痛苦通通付诸于文字。

然后换了手机号和新的微信。

断绝所有联系的那天，我蜷缩在我的出租屋里大哭一场。

爸妈也许会怨恨，弟弟也许会咒骂我。

也许我会一辈子被家乡的人指指点点。

但我可以活下去，可以去渴望我奢求的幸福和快乐。

每个月我还是会给爸妈打钱，即是一种弥补，也是我平安的信号。

但是，我心里那个任人予夺的小女孩，终于勇敢地站起来，走入阳光。

05、

缺爱的小孩长大后会一直追逐爱。

但是爱应该是甜蜜的、美好的，让人甘之如饴。

痛苦、绝望、让人想逃离的，这不是爱。

我们无法选择父母，但我们可以选择自己。

平静地接受我们无法改变的，勇于去改变我们能改变的。

接纳弱小无助的自己，拥抱自由的生活。

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