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这37个奇特的过年体验，治好了我的开工丧

来源：爱乐趣网时间：2021-02-18 23:30

原标题：这37个奇特的过年体验，治好了我的开工丧

开工第一天，你们还好吗？

昨天我们向大家征集了“你在这个春节做的不一样的事”，收到了不同主题、不同滋味的故事。有的是关于自我的成长，通过一些事认识了自己，做出了一个慎重的决定；有的是关于爱的尝试，得到或失去，都在修炼爱人的能力；还有血脉的连结和其他割舍不下的牵挂，那是在瞬息万变的时空中，让我们感到笃定踏实的力量。

毫无疑问，这个春节是特殊的。这个特殊是普遍意义上的，比如我们对过去一年的集体记忆，让今年春节承载了更多的喜悦和反思；也是个体性的，比如你们每一个人的际遇和选择，以及由此而来的情感和思索。大家的故事汇集在一起，构成了关于这个春节独一无二的记忆。

一起来看看吧。

不回家过年，会发生什么

@杨

今年留京过年。过年也没有特意去向谁拜年，一个人安安静静的呆了7天，没有什么特别的感悟，就是觉得我一个人也能生活。

@匿名

我是精神科住院医生。这个春节正好在急诊科轮科，从大年初一一直工作到年初六。春节的喜庆不会来急诊科，诊室乌压压挤满病人：接诊，抢救，宣布死亡。回顾这周的工作，生命的脆弱给我不少冲击，急诊科除了忙碌同时也是一个情绪压力极大的工作环境。另一方面，想到自己仔细问诊和缜密思考后做出正确的诊断和治疗，也很高兴。虽然不能与家人团聚，但这个百感交集的春节，极有意义。

@崔斯坦

我是在读211大四学生，已经考上了985的硕士这个假期我来到了上海一家海鲜餐厅做假期工，这辈子第一次没回家过年。

在这里工作了一个多月了，每天过得很充实也很累，脚上都磨出了厚厚的茧子，但是收获很多。这里的同事和我年龄差不多，可能还比我小两三岁，但是他们大多是中专生，在这里实习，我被他们的人生经历所震惊，或者说是有些着迷。可能在我以往的学习生活中，遇到的人都是一个模子刻出来的。各种各样的顾客，有大学校长给我人生的启迪，也有蛮不讲理的顾客。

在每周一天休息的时间，我自己在上海穿梭，去了上海博物馆，杜莎夫人蜡像馆，迪士尼，外滩，东方明珠广播电视塔… 自己一个人去看京剧，听音乐会，看画展… …无聊的时候随便画画。

这一个多月不去想学校的事情，没有导师催论文，不需要负责年级班级事务，纵心做自己想做的事，感觉头发都变多了，明天我要回家了，我觉得此次上海之旅很完美。

@水水

人生第一次自己过年，带着两只猫，决定以单独过年为契机，真正的开始对自己的生活负责。

@Lana

这是第一次没有回家过年，因为是海外客服，除夕那天晚上也在公司倒班（还是和玩家对线的一天）。其实来上班之前很紧张，很久没有走出自己的圈子了，半年多一直封闭自己，没想到已经走出来这么远、这么长时间了。看到了自己的进步，也在感叹还好我撑过来了。希望大家新年都好好的！

@池浪滔

20多年来第一次没有回家过年。这个特殊的春节里和一群就地过年的朋友，自己动手张罗年夜饭，享受着天南地北寄过来的家乡美食，努力营造不一样的“年味”。

一些关于“爱”的体验和尝试

@CCCY

春节谈了个男朋友，太开心啦。

@匿名

鼓起勇气和喜欢的人表白，居然成功了。

@匿名

春节前遇见一个很棒的人，感觉自己又重新拥有了“爱”的能力。春节假期从患得患失地聊天到渐渐平静下来、能够正视和面对我们的不同、面对他其实没有那么喜欢自己的事实，也感受到自己一方面及时调整心情与心态，却也没有丧失“也许在此时此刻与此人没有缘分，但未来的时间里，还是会有合适的人、彼此合适的状态，好好在一起”的期待。

谢谢这个很棒的他，是他让我重新相信自己仍然具有爱的动力，同时也让我看到自己在面对突如其来的crush时的成长。

新的牛年，愿我们都能遇到爱，学会爱，收获爱，珍惜爱。

信者得爱，爱无止息。

@匿名

这个春节，我进行了一次尝试，我是通过自己所学的心理学方法和技巧，用心追求一个人。虽然最后，没有悬念地失败了。但在这个过程中我学会了很多东西。最终决定尊重对方的选择，过好自己生活，期待能遇到更好的人，又或者是更适合自己的他。和以前相比，少了一份执着，多了一份坦然。未来无法预测，抛开杂念，继续前行，活在当下。

@匿名

前几天是一个人的生日，我为Ta写了一首歌。原创曲目，自己熬夜在被子里偷偷写的歌词，弹吉他自己编的曲，然鹅我没有任何老师指导就写了一首歌，哈哈哈哈我太牛了。但是生日那天，我没把歌送给Ta，只说了一句生日快乐，Ta说了一句谢谢，然后就没有然后了。突然发现生日礼物没那么重要，准备了也可以不送，这是自己的选择。

@匿名

最轻松的一个春节，与爱的人在一起，做饭看书睡到自然醒。生平第一次知道，生活原来可以如此有意思，生活原来可以如此期待！从小就幻想过一幕：与相爱的人相拥在烟花下，他对我说，他爱我。虽然烟花底下相拥，但只有我说，我爱你。腼腆的肥熊熊紧紧抱住我。呵呵，够了够了！这会我休息了，肥熊熊还在厨房休息呢，有他很安心，真的！谢谢你，哥！

@Calypso

在这个特殊的春节，我告别了自己爱了八年的男孩。我已经明白自己爱的不过是自己脑中对他的想象，而不是真正的他。但是离别总是痛彻心扉。当了八年舔狗，我想，新的一年还是要先学会爱自己，再学会爱别人。

@SUNALUNA

要说这个春节假期，还真有尝试过“第一次”的事呢！这不是情人节刚好是年初三么，因为跟男票不在一个城市过年，所以那天悄悄咪咪的跑来陪他过节把他给高兴坏了，然后厨渣本人还第一次做出了一个自我感觉很良好看着挺像样的奶油蛋糕，总之俩人都还算挺开心的吧！惊喜达成，耶！

@匿名

我向我喜欢的女生表了白（我也是女生），她说她没有准备好，不过我们还是朋友，我不会放弃对她的追求，努力成为她喜欢的人！

@匿名

这个春节我做了一件想了很久很久的事，我向喜欢了七年的男生表白，从高一开始喜欢上的男生，以前太自卑，总是觉得别人不会喜欢自己（虽然真的是不喜欢QAQ），不敢表白，又没办法去接受其他人，因为总是会梦见他，虽然结果不太好，现在看到他在微信出现也还是会心跳加速，但是去试过了也算是和过去的自己和解了，其实他挺好的，自己也挺好的，未来也会更好的_(•̀ω•́ 」∠)_。

@匿名

这个春节我和父母姐姐姐夫一起忙碌，准备迎接我男朋友第一次到家里来。15号来的那天我和姐夫开车去接他，为了让他回味一下小时候放烟花的感觉，我们开车满城找烟花，最后在另外一个镇上终于买到了！他坐的大巴车还没有进站我就看见了他，兴奋地在出站口等他，然后带着他再坐一个小时盘山公路回家！回家还小了小雨，我们那说这意味着稀客！我爸爸来接我们，妈妈在家里坐了一桌子饭菜，男朋友第一次来，之前我有过担心顾虑，他会习惯农村生活环境吗？但我也很期待和相信我能把他带回来，就是知道他OK！第二天天晴了，我带他认我小时候上学的学校，带他去看我小时候放羊的地方，带他去爬我们这的山路，带他去体验我小时候的娱乐活动捉鱼挖节节根…阳光明媚，笑容灿烂，他如此温暖，一切都那么顺利，那么美好！今天我们一起回来上班了，爸妈给我们塞了一箱子好吃的，一路上我都特别感慨，缘分真的好奇妙，这个春节，我们做了一直在想象中的事情，实现了一只在幻想中的愿望！

@匿名

这个春节做的最特别的事就是，经过近半年的打听寻找，终于联系上了初中暗恋的男孩子。我们到现在已经有13年的时间没联系过了，算是自己一半的人生了，因为那时候通讯不方便，他转学之后就再也找不到了，曾经以为这辈子都联系不上了，是永远的遗憾了，没想到最后还是找到了。所以，我就相信了那句话，这世界上任何两个人的距离真的不会超过5个人，我和他之间经过了4个人。他是目前为止我遇到的最喜欢的人，联系上之后，我也表达了对当年的他的喜欢，感觉他还是很温柔讲话声音也很好听性格也挺好，他也表示以后可以多聊聊，我也是想现在多了解下现在的他，我才能说我还喜不喜欢现在的他。不管最后能不能在一起，我都觉得我会永远把他当做一个特别的人，永远是心里一个美好的存在。

“家庭”两个字，究竟意味着什么

@匿名

忙碌的大年三十，上午陪妈妈叔叔和妹妹一起，给两千公里外的姥姥姥爷视频拜年；下午回家跟爸爸阿姨妹妹一起，在爷爷奶奶家吃火锅过新年。自从父母离异又各自重组家庭了五年以后，这算是第一次比较和谐地一起过节。能够以家庭成员的身份被包容进两个家庭，很感恩

@匿名

假期作业其中一项是写家族史。第一次研究自家家谱、访谈家族成员，发现自认为非常非常平凡的家族里，仍然有那么精彩的故事。

看到那些生活在唐宋元明清的祖先们，忽然感觉自己不再是架空的个体，因为我的当下与无数真实的过往相连：我所经历的、族人描述的、仅有文字记载的、不可考的。这无数的过往中，若一个细微的想法稍有改动，当下或许会发生翻天覆地的变化。于是想到了这句话： ”我们所过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。”

同时也感觉到自己不再是飘渺的个体，因为我深深扎根在这片土地上，如此坚定有力。我遥望未来的眼神里，含有祖祖辈辈坚定的眼神。

@我叫雒绮

这个春节趁着爸爸有空，提前挂了年初三的中山大学眼科号。爸爸今年一直很忙，没有时间顾及到一些身体方面的事情，而我平时在学校也没办法参与。这次就好好趁着放假的机会，陪着爸爸去医院做了全面的检查，用自己寒假实习的工资给爸爸配了一副眼镜。去的当天我们差点迟到，因为那时爸爸肚子不太舒服在家里呆了一段时间，上午检查的人很多，检查被迫延迟到了下午，中间的两个小时我们很悠闲的去到茶楼喝了一顿早茶。

我很开心的是我发现自己即使比较焦急也能够很平和和家人相处，在以前我是比较难做到的。我很开心我那天的状态，因为以往我很容易因为计划有变而焦虑，或者因为医院的信息而焦虑，但那天我真的很平和，很有耐心，感觉自己充满了力量。下午的检查结果出来，爸爸的眼睛除了有些老花外一切正常，也配好了新的眼镜，我真的非常开心。这是我很难得的和我爸爸单独相处的一天，已经有很多天我们没有这样闲下来好好聊一聊了。

@Tiffany 石晨

三十儿前一天的晚上，坐在沙发上一边聊天一边给妈妈贴红色的指甲贴（甲片的）。说来惭愧，我好像从来没这么认真的看过她的手指与指甲。妈妈操劳了大半辈子，总觉得手最不好看，但贴完后见谁都主动伸手“嘚瑟”？在我心里，妈妈永远是傲娇少女，要好好呵护她。

@一田函

掰了掰手指头，这已经是第三年没有跟家人一起庆祝春节了。从前不懂事时总回避充满了虚伪的客套和繁文缛节的春节，现在因为澳洲疫情的边境政策不得不留在这里时，才如同醍醐灌顶一般意识到：原来充斥着不美好细节的节日对我而言有那么大的意义。除夕夜跟朋友吃完年夜饭后跟家人通话，电话那一头的爷爷客套了一会儿后才惊讶到“原来你是瑶瑶啊！”不知道经历着这些情绪的我是该为思乡的情感感到悲伤，还是该为自己的成长感到骄傲。最后，附上我朋友刚出生女儿的照片，可以说小生命可爱的存在真的点亮了我那一天的生活。

@匿名

这个春节，是我出生以来，最难忘的一次。从小我爸妈分开了，一家人聚在一起的时间不多。今年我年初三才给爸爸打了拜年电话，春节期间，一直陪着妈妈姐妹们看电视，做吃的，逛街，我在期间看到了我的需求，能够调整状态，理解家人，过了一个不那么爱怼人的春节，也第一次那么觉得自己那么爱她们。虽然即将面临分别，我会难过，但那份爱，给了我力量，我希望我可以勇敢一点，为了妈妈以后可以过得更好，我需要独立起来，思考自己想要的是什么，从而能够有能力回报父母，给她更好的。

@小L

从高二起我就很少再回家，因为家对我来讲不是什么温暖的港湾，有人的冷漠比无人的孤独更让人窒息，回家总归让我感到受伤。所以平时就算爸妈要来看我，我也会千方百计地阻止他们，遇到过年我也是回去一两天就马上离开。但是今年我决定过年的这六天要与他们在一起，我想尝试着自如应对家里可怕的模式。不过不出我所料，没撑过第四天我就快要爆炸了。如果是从前，我一定会请他们赶紧回去。但这次我没有，我不断告诉自己不能被投射性认同不能被反移情，不断分辨确认自己的情绪不让自己闪回，然后自己算是比较平和地度过了这六天。我觉得这对我来讲是一个非常大的进步，我打算之后在自己的承受范围内可以再进行尝试。附上一张和爸妈去公园时帮他们拍的合照。

种种挣扎波折，都是为了让我们找到自己

@匿名

咨询师休假啦，我自己一个人撑过了这两周，我觉得我好棒。

@匿名

四十岁的副教授，没有在写标书的焦躁中度过春节，而是真切的慢下来，和老公孩子，朋友亲戚用心相处。没有在既往的忙碌中挤压时生活时间，而是浸泡在日常的烟火中，很多舒展。

初七开始，一边生活，一边工作。

当我放弃拼命出色的时候，生活质量反而越来越好。整个人越来越清晰，越来越越有力量的按照自己的意愿去花时间。

这是人生幸事吧。

@Kefca极限

这个春节很特殊。以往每年过年之前都会送自己一个礼物，礼物就是旅行。今年早早决定留在北京过年，也准备好了自己一个人呆着。做的最多的事情就是看电影。有一部电影，很治愈，谁先爱上他的。这部电影翻来覆去看了5遍。甚至把台词还能背下来。但是越看，心理越解脱。大年初五，决定和妈妈出柜。压根儿就没喜欢过女性这件事情从18岁就认知到了。总在提出柜这个话题。我也压根儿没想和家里说。可反复听到爸爸说还不结婚。反而妈妈对我说，不希望我孤独终老。在准备去说这个事之前，我还在看电影，谁先爱上他的。忽然一个瞬间，不知道抽什么疯了，我感觉自己也准备好台词了。过去两个小时后，给妈妈打电话。在这两个小时自己内心挣扎的时候，我给最好的老师征求建议。也给自己的女神姐姐发了个微信。电话过去，第一句话，我说我爸出去了么。得知出去了我说，妈，我不想结婚这个事情和您说过很多年了。我妈回答，早就知道了。我继续说，我压根儿对女性没有感觉，之前暗示过我说和男的女的就伴儿养老都无所谓。可我真的对女人的性丁点儿感觉都没有。我妈说别着急，还是希望我会结婚。我说现在结婚成本太高了，并且对女性没感觉。重复了这句话之后我哭了。妈妈劝我情绪不要这么大。我说我就是怕我说了我喜欢男生这个事情你夜里睡不着。我说了，解脱了，自己饶了自己。夜里在想，当我有一个相处稳定的男朋友的时候，一定要带妈妈去见他。

@匿名

我还蛮喜欢小孩的，但因为是易痛体质，所以一直很犹豫要不要生育。在假期的最后一天，去约了个分娩体验，护士说差不多三四级强度就能开到三指上无痛了。结果我三级就痛得要昏过去了……最后想了很久决定不生孩子了，打算等到三十再领养一个女孩子。朋友说这样其实也很好啊，她因为在上升期生了孩子，既后悔失去了升职加薪的机会，也在无法满足孩子的需求时感到愧疚与自责。人到三十，不管是事业还是心理上都会更成熟，对于孩子和妈妈，都会是好事呢。

感谢她的开解，希望大家在新的一年里也有这样的好闺蜜哦。

@ayeah!

呼，和最后一位一样整理了从小到大朋友同学留在我这里的东西，重新开始找了工作，烧了笔记，因为自己的个性和生病的原因，我好像从人间消失了好久，久到别人都忘记我了，原以为目的达到了，结果还是没能摆脱忧郁症的躯体症状和这个世界，我依然还是热爱周围的人。不过期间断联10年的同学，被我联系了回来，说真的别人其实并不在乎这些的，人嘛，得向前看。药物的作用真的帮助不大，我擅自戒断了药，虽然几乎每天早晨心跳巨快，坐办公室里整个人都很抵触，动不动情绪脆弱掉眼泪。。但好像和服药的时候没有差别。浪费的时间也不叫浪费，毕竟那是生病，我无法控，能控的是未来，至少明天，后天，未来三个月都可控。呐，要开心。祝各位新年快乐。

@方方方

大年初一去挂了精神科，确诊了焦虑症和中度抑郁，还没到重度，不想吃药，想靠自己意志力挺过去。开始尝试文字记录每次发病时的状况，希望来年这时候，我能一身轻松。加油！

还有一些牵挂、陪伴和期待

@匿名

去年毕业，匆匆返校，没能和老师们讲讲话就毕业了。趁着今年春节的时候，终于做了我一直想做的事情，给我最喜欢的老师写了封信，表达对老师的感谢，感谢老师的指导和帮助。扫描之后以邮件的形式发给了老师，老师大约还没看到。其实，只希望老师看到后能笑笑。写信的那天风很大，停笔时已是清晨五点多，但心里暖暖的。我们一生会遇到很多老师，学习上的老师，工作上的老师等等，总会有一位老师，像星星一样，闪烁着温柔的光芒，每当想到的时候，心中温暖而充满力量。

@小橘和小灰

高三狗的寒假实在是没什么特别的，就是天天暴学，从早到晚写作业。但也确实是挺特别的，这是我第一次如此心甘情愿毫无怨言的把整个假期都用来学习，因为知道自己现在的努力都是有意义的吧。另外就是，寒假每天都在和喜欢的男生微信聊天，讨论题目什么的，非常开心。希望高考能考上理想的大学，还有可能高考完鼓起勇气去表白吧。

@匿名

过年约了从小一块长大认识了快二十年的朋友一起去放烟花，买的还是那种傻不拉几的仙女棒，高中毕业之后一年就只能见一两次吧，但一碰面一起玩还是一直笑个不停很开心。机缘巧合，过完年后换了工作大家又去了同一个城市，希望新的地方也可以带着这份快乐一直延续下去。

@ʚ薇妮小仙ɞ

我是一名南方低风险地区的基层公务员。这个春节，我们全市公职人员分批次全部下沉社区，去进行健康码宣传等相关工作。我是除夕、初一、初二去的社区，一共走了八万多步。怎么说呢，去年春节就是从除夕开始抗击疫情，今年春节是宣传防疫，希望明年春节，能好好的过一个完整的七天长假。更希望全球能控制住疫情，我可以带我妈去哈尔滨过一个向往已久的北方春节。

@- xvi *

不一样的春节在医院度过。妈妈患恶性肿瘤半年多现在正接受放疗。一共要住33天。疫情防控要求所有患者及家属不能离开医院。治疗期间妈妈剃光了头发，照射部位也已经发红发黑。瘦了3公斤。新年期间医院的护士给每个患者送了康乃馨，医院条件艰苦没有电视没看春晚（还好没看，万一妈妈看了贾玲的小品估计会难过的），家人送来了并不丰盛但温馨的年夜饭。。被朋友说过相比我生活的困难来说他们的生活小摩擦简直不算事儿，我也只能在晚上睡前偷偷抹眼泪劝自己坚强，困难的时期总会过去的。一切就快往好发展了。年年有风，风吹年年。慢慢即慢慢。

@李大头

和最好的朋友一起记录了我们的十周年，跟很喜欢的男生说了“新年快乐。”

看完大家的故事，我最大的感受是，这些“不一样”的事情里，其实包含着某些“一样”的东西：我们都希望见识更广阔的世界，更深入地认识自己，也都需要陪伴和连结，渴望爱与被爱。

追求这些的过程并不总是轻松愉快的，就像这些故事也不全是美好的，总会出现一些不可避免的挣扎和痛苦，失去和分离。不由想到接纳承诺疗法（ACT）一个核心理念：比消除痛苦更重要的，是创造充实、丰富和符合自己价值的生活。这件不一样的事，恰恰就是你的价值所在，它能帮你了解：什么对我是重要的，忙碌的日常中，不该忽视的东西是什么。

春节假期只是一个开始，当你明晰这些价值，就能把它们纳入你每天的生活：这种生活不一定容易，但一定值得一过。

新的一年，祝你踏上符合自己价值的生活。

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