结婚和离婚，背后都藏着同一个真相

原标题：结婚和离婚，背后都藏着同一个真相

慈怀女性成长读书会会长，韦娜致敬：

爱是在什么时候发生的，又是在什么时候悄然消逝。

其实爱是需要决定的。有需要就会产生关系，有了关系才会演变成更亲密的接触。

不要怕麻烦别人。试着表达自己合理的需求，与想链接的人产生关系，才是完美的相处。

在日本有一种不打搅的智慧，所说的是独善其身的孤独。但如果一个人被类似的孤独淹没得越深，他被需要的时刻就会减少，内心的黑暗就会越多。

想投身世界，想和他人关系密切，那就从学会麻烦别人开始吧。

作者：丛非从

来源：丛非从（ID：congnotcong）

关系是需要的结果

我们跟一个人建立关系，就必然会对他有需求。

没有需求，也就不需要去建立关系。

比如说，人为什么要结婚呢？

有的人是觉得孤单而想结婚，为了满足自己被陪伴的需要。

有的人是想找个人分担生活压力，为了自己想要更好的生活而结婚。

有的人则是要找个优秀的人，为了满足自己的面子而结婚。

你有不同的需求，就会选择不同的人结婚。有太多需求，就很难结婚。

那人为什么要生孩子呢？

有的人觉得不生孩子的人生是不完整的，他就会为了满足自己内心的完整感而生孩子。

有的人觉得正常人就是应该生孩子，他就会为了满足内心的秩序感而生孩子。

有的人为了传宗接代而生孩子，那他就是在通过孩子，来消除自己内心的漂泊感。

在上学的时候，如果你需要通过同学提升学习成绩，或者需要通过同学的认同获得归属感，你就会想跟同学建立关系。

如果你都没有这些需求，你就会只想学习，不想跟同学建立关系。

我们内心有需要，这些需要可以经由关系实现，而且关系比其他方式更容易实现的时候，我们就会产生建立关系的渴望，并去寻求关系。

只要有关系，就会有需要。

有的人需要情感，有的人需要利益，有的人则两者都需要。

总之，你跟一个人在一起，你总得图他点什么，这段关系才有存在的意义。

而且，只有需要持续存在，关系才有维系的可能。

所以关系，就是需要的结果。

矛盾是需要失败的结果

人会为了某个需求而建立关系，但需求又不是单一的。

关系建立后，人原有的需要被满足了，别的需要又会生出来。

或者原有的满足感因为某些原因在削弱，关系无法继续维系满足感。

这时候对方就又变成了一个无法满足你的需要的人了，这段关系也就无法再继续给你想要的滋养。

这时候矛盾就产生了。

比如说，有的人结婚是为了被陪伴，希望有个人对我好。

我有一个朋友曾经因为男朋友对她非常好，而感动结婚。

她有什么事男朋友几乎都能随叫随到，会关心她的生活，会陪她处理问题，让她在关心、重视方面的需要得到了极大的满足。

但结婚后，她就开始了彻底的嫌弃：老公为什么不上进，为什么总爱做一夜暴富的梦，为什么总是安于现状。

这时候，她又在婚姻生活中，寄托了更好的生活的需求，可是这个男人无法满足她。

有的人生了孩子之后，最初的需求被满足了，是喜悦的。

但随着孩子的长大，还需要孩子听话满足自己的掌控感，需要孩子好好学习满足自己的面子，需要孩子不折腾满足自己的轻松自由。

这时候他们新的需求没有被满足，就产生了矛盾。

然而只是需要没有被满足，人与人之间也不会产生矛盾，毕竟天下人万万千，这个不行换那个。

当关系已经不能维系你的需要时，你还执着于从这段关系里寻求满足，才会产生矛盾。

矛盾，就是需要失败的结果。

解决关系问题

实际上就是解决需要的问题

有的人非常着急想结婚，却找不到合适的伴侣，或者纠结于这个伴侣该不该选择。

我就会去问他：“你想在婚姻中获得的是什么？你想通过婚姻实现的是什么？”

我发现有的人希望通过婚姻实现安全感，觉得将来老了会行动不便，需要人照顾。

有的人想实现社会认同，因为“这个年纪正常人都应该结婚”。

有的人则是在想实现形象维护，因为“如果我们不合适离婚了，那我就是一个失败的人了”。

然后我会去跟他们做探索：

这个需要是从哪里来的，为什么会有这个需要，除了婚姻还有什么其他渠道可以满足你，怎样可以替代这个需要。

我发现，需要一旦被处理，就不会再执着，同时对婚姻也不会再执着了。

这时候，他们就能顺其自然地接纳婚姻的自然发展了。

是否结婚这个问题，也不再是个大事而倍受困扰了。

有人则会纠结是否要离婚。

我同样也会去问他们：“你想通过切断这个关系，实现什么样的需要呢？”

有的人会想通过离婚、重新选择，实现找到一个能给自己激情的人。

他们感觉自己现在的婚姻里非常乏味，但又有很多现实因素使他们离不开。

探讨后就会知道：他们有一个激情的需要没有被满足，所以想离开，而有一个安全感的需要，却被满足了又不想离开，所以就很纠结。

这时候就需要再去探索：

激情的需要，是否必须要通过找一个有活力的人才能实现？离开这段关系，是否就意味着丧失了某些固定的安全感？

然后他们就会发现，其实离不离婚已经不重要了，重要的是，自己有很多方式可以去应对自己的需要了。

所以解决关系问题，从来不是解决两个人的问题，而是重新去审视自己内心的需要问题。

当你有更好的方式满足自己的需要，根本不需要哀求对方改变。

有需求不是错误，而是悲伤

这么说不代表需要是不合理的，有需要是不对的、不该的。

你当然可以有需要，而且应该有需要。

有需求不是错误，而是悲伤。

你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要。

你又是讨好又是指责，又是愤怒又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足。

即使如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下。

这是一个很悲伤的故事，也是一个让人很心疼的事。

当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。

你最需要想的是我该怎么安抚自己，而非去指责谁的错。

就像一个人瞎开车撞了你逃逸了，这时候你第一反应应该是什么呢？是先报警？先指责对方？还是先看看自己哪伤着了呢？第二步又是做什么呢？哪个对你来说更重要呢？

需要有很多被满足的方式，你需要选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某种方式、执着地从某一个人那里获得。

而有这些答案的前提，都是先知道自己内心深处的需要。

爱自己，就是先从关注自己开始；爱自己，就是学习先去养育自己。

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*作者：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，长期在北上深开设“萨提亚自我成长工作坊”和“OH卡探索潜意识工作坊”。来源：丛非从（ID：zhouchong2017）。慈怀读书会经授权发布，转载请联系作者。

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