为什么在感情中，你总是比别人敏感悲观？

原标题：为什么在感情中，你总是比别人敏感悲观？

说实话，我觉得在所有的人格特质中，敏感悲观的人是最吃亏、最让人感觉心疼的人格之一。

敏感的人总能十分敏锐地察觉到别人的情绪、想法和需求，十分善于为他人着想，给人一种温柔、体贴、善解人意的感觉。

这其实是一种让人羡慕、受人欢迎的特质。因为这样的人一般都能拥有强大的同理心和共情力，别人的一举一动想表达什么、真实目的是什么，他们都一清二楚，并且他们总是能十分小心地保护你的感受，不随意碰触你的边界，跟这样的人交往一般都会感觉很轻松、很舒服和被照顾。

“敏感可以让你保持温柔的天赋”。

如果能被人这样理解和小心地保护着，不管是朋友还是伴侣，都会是一件幸福的事。

但是，一旦加上了“悲观”这个特质，画风就逐渐跑偏了。悲观更像是一个定语，定下了他们整个的基调和方向，一举一动都要照顾别人的感受，让他们活得特别累。

荣格曾经说过这样一句话：

“高度敏感可以极大地丰富我们的人格特点，只有在糟糕或者异常的情况出现时，它的优势才会转变成明显的劣势，因为那些不合时宜的影响因素让我们无法进行冷静的思考。”

比如，如果感觉身边的人不开心了，不管是不是自己造成的，他们都会感觉这是自己的责任，想着“我要做点儿什么才能让他开心一点儿”？严重的甚至会自动承担起整个集体的“罪过”。我举个很简单的例子，小学的班里肯定都发生过一些“盗窃事件”，当老师问“是谁做的”的时候，明明不是自己做的，内心还是会感觉特别紧张，好像自己就是那个犯了错的人一样。说白了就是，只要感觉身边人不开心了，那么他们就觉得自己不配开心。

他们还总是会要求自己做那个“懂事”的孩子，不能提过分的要求，不能让别人为难，要多为别人考虑。

《请回答1988》里二女儿德善就是经常被夸“懂事”的孩子。

她不像姐姐宝拉那样脾气差，有什么不爽的就直接吼，谁也不在乎；她也不像弟弟余晖那样受宠，想要什么爸妈都会尽力满足，她觉得不能像姐姐和弟弟那样，她要懂事，不能提一些“过分”要求，让爸妈为难，因为爸妈赚钱很辛苦。但久而久之，爸妈也就默认可以不用考虑德善想要什么，有好吃的都优先给姐姐和弟弟，就连生日也要跟比自己早三天的姐姐一起过，因为这样方便、省事儿。

直到她18岁生日的时候，她要求单独过生日但却被爸妈习惯性地忽略的时候，才终于把自己多年的委屈一股脑地倾泻出来：

“为什么要这样对我？我是可以被忽略的人吗？为什么不给我做荷包蛋？我也想吃荷包蛋。为什么只给余晖买冰淇淋？为什么只有我是德善，为什么我叫德善？”

“懂事的孩子以为自己的懂事爸妈是知道的，但其实如果你不说出来，他们并不会知道。”

敏感悲观的人，就是很容易从“善解人意”走向“小心翼翼”和“自我压抑”。

他们太过在乎别人的感受，他们总是想迎合大环境的标准——父母的标准、亲戚的标准、老师的标准、伴侣的标准，尽最大的努力让自己符合别人的期待，所以会将更多的精力放在要求自己和内耗上，所以不得不压抑真实的自我感受，有多想要什么东西也不会说，嘴上总是说着“我不需要，不用管我，我自己可以”，心里有多少委屈都不敢说出口，对于别人来说轻而易举就可以说出口的话、可以得到的东西，对他们来说却特别艰难。

就像18岁生日上的德善，他们总是要在某个他们认为很特别，但是却仍然不被重视的时刻，他们才会不可自抑地说出内心的委屈。除非真的控制不住了，不然他们还是不会说出来。

但电视剧中的德善后来得到了爸爸的安慰和爱，现实中的很多人却什么都得不到。

因此在感情中，他们很容易产生“不配得感”，很难心安理得地享受别人的“好”，因为他们不敢相信会有人会爱自己，他们质疑所有的爱。

去年有一部豆瓣评分高达9.2分的高能神剧《想见你》，受到了人的追捧，里面的陈韵如就是一个重度悲观的人。

当最后找到陈韵如死亡的真相的时候，说实话，我被最后陈韵如的那段自白深深地击中了。

就像很多人会劝敏感悲观的人的一样，黄雨萱劝她不要想不开，“只要你再努力一点儿，事情就会变得不一样，一切都会变得更好”，陈韵如却说，“谁都可以让她努力一点儿，但只有黄雨萱不行，因为你是那种根本就不需要任何努力就可以得到别人想要的一切的人，你根本不懂完全不被人需要、不被爱是什么感觉。”

而当莫俊杰说自己在乎、需要她，她的悲观却达到了极点，她说：“你真的喜欢我吗？莫俊杰，你打从一开始就只是想要拯救我而已，就像当初李子维拯救你一样。你做了那么多只是要证明，你可以跟他一样去改变另一个人。”

她的悲观就像一个黑洞一样，将她整个人都吞噬掉了。

事实上，正是黄雨萱的出现，让陈韵如下定决心自杀。是黄雨萱的出现让他意识到，自己的存在是没有任何意义的，“真正的陈韵如，谁都不需要，谁都不在乎”，所以她才对这个世界彻底失望，她想彻底消失。

但是最后黄雨萱的一句话彻底点醒了我，她说，“你想消失在这个世界上，不是因为你对世界太过失望，是因为你对这个世界有太多的期望。”

准确地说，是有太多没有能力去实现的期望。

是什么让他们没有能力去实现这些期待呢？

如果追根溯源，那一定离不开从小的成长环境。

就像从小被父母忽略的德善，像父母离异、重男轻女的陈韵如。不被喜欢，不被允许表达真实的情绪，被要求听话懂事——“你都这么大了，怎么还这么不懂事？”，不能哭——“哭什么哭，你再哭，我就不要你了”。

为了“被喜欢”，所以他们只能拼命地让自己符合养育者的期待，只能塑造出一个乖巧、听话的虚假的自我，然后把真实的自我藏好，不该出现的时候，就不让它出现。所以他们也学会了察言观色，会因为别人的一举一动而感到紧张、不安和自责。

慢慢地，真的假的连他们自己也分不清了，也都成了他们自己。

已经发生的事情我们无能为力，所以我觉得我们应该更关注当下可改变的部分，我也试着从他们自身的思维模式出发，去找找后天可以改变和修正的部分。

比如说，我发现一个很大的问题在于，他们内在的防御力太弱了，因为他们总是会把大部分的精力都放在了迎合外界的标准和自我批判上，所以根本没有什么能力去抵御那些来自外界的伤害。

我举个很简单的例子。

同样是在工作上做错了事，被领导批评了，防御力强的人对这件事的解读可能是：“这事儿又不能全怪我，换了谁都会这样的，下次我注意一下就可以了，没什么大不了”，也就意味着“被批评”不会给他们带来很大的伤害，最多睡一觉就没事儿了，但是一个敏感悲观的人的解读可能就会是：“我好垃圾啊，我真是一无是处，什么都做不好，领导现在肯定特别讨厌我，他现在肯定知道我是垃圾了，他肯定下个周就辞退我了。”

所以可以发现，敏感悲观的人往往会有下面四种思维的误区：

*过度自责：一切都是自己的错，被指责的时候就感觉自己是垃圾，过于在于负面的信息；

*全有或全无思维：要么很优秀，要么就是垃圾，在他们的认知中，被否定了一个方面，就等于否定了他整个人；

*灾难化思维：很小的一件事，就能让他整个人变得十分消极，犯了一个小错，就担心自己不被爱了，这段关系就彻底结束了；

*常常还会有完美主义的倾向：不允许自己犯错，不允许自己有任何瑕疵，总是想把自己最好的一面展示给别人，对自己要求特别严格。

如果你是敏感悲观的人

前面说了，敏感本身是一种天赋，但是加上“悲观”这个定语，就容易让整个基调变得压抑，因为他们对于同一件事情的解读，往往特别悲观和极端。所以要想改变，主要的方法应该是增强自己的抵抗力，修正自己对事件的解读，尽量让自己的解读接近事实，然后试着去接纳这种现实。

*隔离别人对你的负面评价，真实地表达内心的想法；

如果你是一个敏感悲观的人，那么现在，不要再去管别人怎么评价你，也不要努力去分辨别人说的是对的还是错的，只要是负面的评价，统统把他们反弹回去，然后给自己做合理化：“根本不是我不好，而是他不好”，“他们就是嫉妒我才这样的，我好不好我自己知道，用不着他在这儿说三道四”。

总之，该怼的就怼，放心大胆地说出自己的真实想法，没什么好怕的。表达真实想法的次数多了，慢慢地就会变得强大起来，就不会那么在乎别人的想法，不会把精力放在内耗上了。

*降低对自己的预期，做自己情绪的主人；

就算你接收到了负面信息，你必须要承认自己的错误，但你也可以给自己一些积极的心理暗示：“没关系，谁也不是完美的”，“这有什么大不了的，下次注意一下就好了，没必要太自责”，“做错了也没什么丢脸的，想想接下来怎么办就好了”

很多人之所以没有办法持续精进，完成自己的目标，并不是因为他们经历了失败，而是因为他们不允许自己失败。他们总是拿自己跟最优秀的人比，身材、长相要像明星一样，工作能力要跟最优秀的员工一样，只要没达标，就开始自我攻击。

所以你要做的就是降低标准，“胖点儿怎么了？说了要减肥但没忍住又吃了很多又怎么了？下周再见也不晚”。

*发掘自己的优点，进行正面强化；

多找几个自己的优点，通过强化优点，来强化自我，还可以把这些优点写下来，贴在书桌上，不断地提醒自己；每当自己悲观的时候，就拿出来看一下，告诉自己，“你没有你想的那么差劲”，让自己变得有底气、有自信，也引导自己多关注正面的信息。

*旁观者视角，帮助自己正确认知负面事件；

如果你还是很消极，可以想象一下，是你朋友遇到了你遇到的事情，然后站在一个旁观者的视角上去劝一下“自己”。

我个人认为这个方法很适合敏感悲观的人，因为他们对于自己的事情经常会钻牛角尖，但是他们对于朋友的事情却看得很开，所以站在一个旁观者的立场上，可以很好地帮助他们正确地认知一些负面事件。

如果你的伴侣是一个悲观又敏感的人，我也有两个建议：

尽量真诚、尽量多地表达出自己内心真实的想法，不要让他自己去进行过度的解读。 多给对方肯定，引导对方的积极的自我评价，比如说，你可以在他消极的时候跟他说：“你是最棒的，配得上最好的东西”，“你长得好看人又正，当时其实有很多人喜欢你，说你能力很强又负责，还好我聪明先下手”。

敏感悲观的人，就像是一个走在一个跷跷板上，如果你一直往下走，肯定越走越往下沉，越走越绝望，但其实只要你转个身，就是上坡路。

心理测试：测测前任最想对你说的话

1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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