“父亲出轨母亲最好的朋友，被母亲当场捉奸了……”

原标题：“父亲出轨母亲最好的朋友，被母亲当场捉奸了……”

来源丨老姜大白话（ID：laojiangdabaihua）

/// 读者来信 ///

我父母都是上世纪70年代的人，他们结婚奉“父母之命、媒妁之言”，并没有什么感情基础。

我母亲是在一个非常贫穷的家庭里长大的，又受重男轻女思想的影响，曾经的她总是受欺负。

在与我父亲结婚当天，她就对我父亲说，“从此不管穷过富过，我们不吵架不打架，好好把日子过起来，争一口气！”

一晃25年过去了，我父母从白手起家到现在富裕之家，他们风风雨雨也一路走过来了。

这么多年父母经商，父亲总在外忙，母亲照顾我和弟弟的同时，又要兼顾门店的生意。

她陪伴我们长大，我深知她的辛苦与不易。

可我们怎么都没想到，父亲竟然跟我母亲最好的朋友在一起了，还被我母亲当场捉奸！

这双重背叛，让我母亲痛不欲生！

其实我母亲长得非常漂亮，我知道这么多年她身边不乏追求者，可是母亲把一切心思都放在了我们自己的小家里面，根本没有给过任何人机会。

就在她发现被最信任的两个人双重背叛的时候，她几天几夜不睡觉，神情恍惚。

我母亲是那么要强的一个女人，美丽又聪慧！在我很担心她会活不下去的时候，事情出现了转机。

我发现母亲也有了暧昧对象，而且还不止一个。

我猜想她是报复，安慰自己的内心。

可是身为子女，我很痛苦。

父亲并不知道母亲搞暧昧。

母亲自从有暧昧对象之后，跟从前不一样了，看似振作了起来，可是我怕她会再受到伤害。

我不想让母亲去破坏别人的家庭，我恨那些跟母亲暧昧的男人！因为我觉得是他们糟蹋了母亲！

我的内心很乱，我不知道该怎么办，也不知道能做什么！

现在我的父亲跟那个女的已经断了联系，回归家庭，可是母亲并没有收心，还是在跟那些男人暧昧。

在我心里，有个声音告诉我，都是成年人，应该自己负责自己的行为。

可是毕竟是自己的父母，我跟母亲关系比较亲密，既是母女又是朋友。

有时候我觉得她老了，需要我来保护她，所以心绪很凌乱，不知该怎么办？

上周六晚上，母亲没有回家，昨天我找她谈了一下，显然我的情绪有点激动。

我带着质问的语气，问她这些男人能给她带来什么？是精神的富足，还是经济的支持？她没有回答我。

之后我们没有再交谈过，类似冷战的状态。

但是我能感觉得到，她很难过，也觉得不好意思，觉得让我跟着操心了。

我有点后悔昨天的沟通方式。

其实我就是想告诉她，我不愿意让她受到伤害，用这种方式治愈父亲出轨带来的伤害，是不正确的！

如果她真的找到了真爱，我是支持她跟父亲离婚，然后重新组织家庭的。

所以，我现在的困惑就是，父母皆出轨，我身为子女该怎么办？

// 老姜回复 //

您好，亲，谢谢您对我的信任，把您的故事说给我听。

你的问题看似很简单，但是想要给你一个能适用的答案，其实很难。

在正式回答你之前呢，我想跟你分享发生在我父亲身上的两个故事。

第一个故事：十多年前，我父亲40多岁的时候，家里发生了一点点小变故，当时我父母的压力都很大。

那段时间，我父亲迷上了“直销”课程。

对，我说的是直销。

我想你应该知道那是什么，央视也会给那个品牌打广告。

我们不讨论产品，众所周知他们的经销模式——鸡血，非常鸡血。

那时候我父亲还在职，是个小单位的法人代表。

可他就是痴迷上了直销课程，不仅每天去听课、研究产品，还不断跟别人打电话，约人去听课和购买产品。

他回来后，总是口若悬河、滔滔不绝地跟我和母亲俩讲述，多少人通过这个产品发家致富了，住多大的房子，买了什么豪车。

那时的父亲，特别渴望”成功“，总是为”成功“呐喊。

当时我还在报社上班，工作光鲜体面，我母亲刚退休在家，生活安逸，我们对父亲这么激进的态度极度排斥和厌恶。

我不明白，过去那么骄傲和能干的他，现在怎么能低得下头来不断跟人打电话？他怎么这么不珍惜自己的面子？

对，当时的我非常理想主义，排斥一切销售。

我甚至看不起这样的销售模式。

可父亲“执迷不悟”。

在我看来，他被“洗脑”了。

我总是因为这个事儿跟他吵架，不断地吵，不停地吵。

但是我们谁都没说服谁。

大概几个月之后，父亲自己慢慢地从那个圈子退出来了。

直到现在，也未再回头。

当时我和母亲终于松了一口气，并未多想。

现在，我也到了中年，在回忆过往的时候，想到那段时光，我忽然就明白了，其实那是父亲发泄压力和转移注意力的一种方式。

他就这样在我们的抵抗和质疑声中，自我疗愈了。

毕竟，成熟的成年人根本不允许自己崩溃，根本不是是否自我掩藏的问题，而是他们知道相比崩溃的发泄，他们更需要自我修护，不断强大自身。

通过这个故事，我想告诉你，亲自把丈夫和好友捉奸在床，对你母亲的打击一定很大。

无论你父亲现在怎么弥补，伤痛已经造成。

你母亲没有轻易原谅，就是对自己最好的保护。

她现在与人暧昧，也是转移注意力和消化不良情绪的一种方式。

纵然我们都知道这是一种非常不健康的处理方式，但是万事都有取舍，如果你母亲觉得这种方式可以让自己找到内心平衡，可以让自己找到自信，我觉得未尝不可。

你可能还年轻，你不知道遭遇婚姻背叛，对很多女人的打击是致命的。

很多女人会陷入自我怀疑和否定中，甚至让人丧失活下去的欲望，这点特别可怕。

所以，你母亲这个做法，你可以不支持，但是不要再强硬反对，否则她走出来更慢。

给她一点时间，她慢慢就疗愈了。

第二个故事：之前我说过，2018年的时候，我父亲突发脑梗，因救治不及时，留下了轻微的后遗症，半个身体行动不便。

但是这样不影响他的基本行动，或者开车。

尽管我们都知道，脑梗是我们家族遗传病，但是这对一向好强的父亲打击很大。

那一年，他才60岁，他一直不服老，他觉得自己正当年，意气风发。

可猛然间的发病，让他天天以泪洗面（这可能也是发病造成的后遗症）。

但是他就是一个不懂妥协的人。

身体康复没多久，他竟然报名学驾照，要把过去无牌照的电动车，换成绿牌的电动汽车。

这一次，我们没人阻拦他。

我们知道，只有让他不断找事情做，他才能一点点重新“强大”起来。

两个月前，他给我打电话，说自己想再换一辆车。

他目前开的车，只买回来两年，里程很小，只是在我们市区周边转转。

现在，他想换续航更长的，可以跑更远的车。

他说，这还是以旧换新，只要添加两万多块钱，就可以换那辆更大的车。

他还说，等我以后回家，也可以开着自己的车去省城。

我一口拒绝了，因为我觉得跑多远对他意义不大，因为他的身体不允许他开长途车。

另一个，我认为他总在“以旧换新”，实则是被商家成功地洗脑了。

所以，我对他说，你可以换车，那就换个优质一点的品牌车，不要总在这类车中挑选。

他又说没必要。

就这样，买车这件事僵持着。

后来，天气冷了，他出门少了，就说暂缓换车，否则换了，这几个月也开不了。

通过第二个故事，我是想告诉你，无论你说的怕母亲被骗，还是我担心我父亲身体情况开不了长途车，这确实都是我们爱父母的一种方式。

看似合理，却不合情。

亲情之爱，一定不要以爱之名，进行强制、绑架或者约束。

我担心父亲身体，其实他比我们任何人都更在意这个问题，不是么？

他现在只是想要一辆车，我们满足他，他可能更舒心，更懂得保护自己。

而你担心母亲被骗，其实我可以说，她即便被骗了，也不会受伤。

因为你母亲从来没把外面那些人看得那么重要，既然是自己不看重的人，就不会伤害到自己。

我们所谓的伤害，一定来自于自己在意的身边人。

你觉得那些男人可恶，可没想到，他们只是你母亲的“渡人”，陪你母亲走过这一段痛苦的岁月，很快就会消散于人海。

你和你父亲，对她才是永恒的。

所以，不要用看似正确的观点去阻挠和管控我们最亲的人，给他们适度的空间、信任和自由，才是对他们最好的爱。

最后，我想给你强调三点：

1. 不要用“糟蹋”这个词，这是对母亲的不尊重。

这里没有糟蹋，只是一个情绪和痛苦发泄的出口而已。

2. 不要因为父母的事情影响你自己的婚恋观。

当然，我不是要继续给你描绘爱情的美好蓝图，告诉你爱情的纯洁和伟大。

我希望你做一个悲观的积极主义者，即认为出轨和背叛是婚姻的常态，但依然用最积极的心态经营自己的爱情和家庭。

我知道现在给你说这个，你应该觉得更痛苦和失望。

但也只有这样想，你才不致于被日后的一些婚恋挫折打败。

人生就是在不断的停歇中修复，再磕磕绊绊前进，并非一帆风顺，请你一定要认清真相。

3. 离婚是解决婚恋问题的一种方式，但不是必然的方式。

无论你母亲的婚恋挫折，还是以后你自己可能遇到的，不要总想着第一时间离婚。离婚是一刀两断，但不一定代表问题得到了真正的解决。

有时候，离婚需要勇气，不离婚需要更大的勇气。

面对父母婚姻里的难题，你唯一要做的是，自己变得强大，成为这个家强大的后盾，而非包袱。

父母可以不用迁就你的感受和处境，强己所难，而是可以遵从他们的内心，做出自己想要的选择。

说了这么多，希望能帮你缕清一些思路，祝好！

作者： 老姜，左手抱娃，右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年，现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验，目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死，但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生，最擅长用最直白的语言，向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相。

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