做不到这一点，小心成为爱无能

原标题：做不到这一点，小心成为爱无能

快乐不在于事情，而在于我们自己。

——理查德·瓦格纳

对于自己的父母、孩子、伴侣，通常我们会以为自己是爱他们的。

但也经常会有一些不爱的念头和行为冒出来，让我们产生自我怀疑，觉得自己其实并不爱他们。

比如说，明知道他很需要我，但我就是不想给。

在亲密关系中，很多时候你知道对方之所以那么作，其实就是想要你的陪伴、尊重、道歉、关心、主动、哄，但有时候你就是不想满足他。

自己也知道应该怎样做，怎样做是对的，但就是不想去做。

自己也知道怎样做有利于关系，怎样做对自己很有好处，比如你知道其实哄哄他这个事就过去了，但自己就是不愿意啊。

如果说你用“不爱他”来说服自己理解和伴侣的关系也就罢了。但是在亲子关系中也经常如此：

明知道孩子想让自己陪他，但是自己就是很抗拒。

明知道孩子需要自己认可他，但自己就是不想说。

以至于你常常怀疑自己是不是不爱孩子，搞的自己特别分裂。

对父母也如此。有时候明知道父母需要我们打个电话关心下他们，可是自己的内心还是非常的抗拒，一点都不想打这个电话。

如果对方要的是金山银山也就罢了，那么难的事自己也能心安理得地说给不起。

但对方要的东西其实并是特别难的大事，而且通常都是很正常的事，可是自己还是不愿意给。

有时候你会对这样的自己感到困惑又自责。

其实你没必要自责，因为这是你潜意识的自我保护机制。

你只是想对自己好而已，而对自己好并不是一个错误。

你很抗拒给，只能说明一个问题：这个东西在那一刻对你来说很艰难。

这里有两个重点：

1，在那一刻。

2，对你来说。

也许你别的时候能给，但是在那一刻你就是没有能量给了。

你能给，不代表你所有时候都是有能量给。

也许对别人来说，这些东西做起来很容易，但这不代表，对你来说就是做起来容易的。

你要学习尊重自己那一刻的现状，而不是拿其他高光的时刻来说服自己，也不是拿别人的水平来强迫自己。

当然，你也可以选择强迫自己给出。

有的妈妈会强迫自己去陪孩子、夸孩子。

有的伴侣会强迫自己留下来关心对方、忍着自己的需求尊重对方。

只要你足够勉强自己，这些你也可以做到。但是勉强自己的结果就是： 你更痛苦了。

当你在自责为什么给不出的时候，就已经说明你想勉强自己了。

那么你的自责本质上其实是在说：我为什么不能强迫一下自己呢？我为什么就不能让自己更痛苦一点呢？

所以你就可以明白为什么自己给不出来了，因为你的潜意识不想让你受苦。

它宁愿让你做得不对，也不想让你去受苦。

这正是你爱自己的方式。

如若你非要勉强自己给出来了，你会有痛苦。

可是对方呢？他就会因为你的付出变得幸福、开心、满足，像婴儿吸饱了奶水一样露出满意的笑容。但是这对你来说又意味着什么呢？

你用痛苦换来了对方的幸福，你就会更痛苦。

你在受苦，却为另外一个人创造享福，这不符合人求生存的本能。

所以人不能那么做，人的潜意识里会产生嫉妒。

为了避免这个现象的发生，人通常有2个办法来保护自己：

1、我不给你，不让你体验被满足的幸福感。

这样你就不会幸福，我也不用看着你幸福而感觉到痛苦。但这样会显得我比较自私。

2、我表面上给你，但我要剥夺掉你的幸福感。

这样就既体现了我的伟大，又不会让你感到幸福了。但这样显得比较变态，只能无意识进行。

比如说，孩子向妈妈要零花钱，妈妈不舍得给。但这种需求又很合理，妈妈就会勉强自己给孩子。

孩子得到了零花钱之后就会有幸福感产生，这时候妈妈就会立马补充上一句：

我们家挣钱很不容易，你要省着点花，你要好好学习，你将来要孝顺......

这时候孩子虽然拿到了沉甸甸的零花钱，但心里却无法开心地去享受它。

有的人会强迫自己给伴侣和孩子陪伴，因为这是对的嘛。

但对方并不会因为被陪伴而感觉到开心，在这种陪伴下他但凡有点别的要求，你就会一下子被点爆：

你怎么这么多事啊！还想怎么着啊？我都放下自己的事情来陪你了，你怎么这么不知足啊！怎么这么自私啊！

一个勉强自己给出爱的人，并不会去允许对方享受这份爱。

除了强迫自己给出爱会让自己痛苦外，自己本身的匮乏也是一种痛苦。

你在责怪自己为什么给不出爱的时候，你也忽略了自己其实也很缺爱。

人在给出自己匮乏的东西的时候，就是比较艰难的。就像有人找我借钱，我借不借呢？

这个第一取决于我们的亲密程度，第二取决于我的富裕程度。

如果我很富裕，我就很容易借给别人在我承受力范围内的钱。但如果我十分的贫穷，我再努力都没得借。

物质上是如此，心理上也是如此的。

这个跟爱不爱对方没有关系。

就像我们再爱自己的孩子，但也给不出他买别墅的钱。

所以，当你不想给出爱的时候，你要思考的不是“我应不应该去做”，而是：是不是我也缺了？我是怎么缺的？我应该如何满足这部分的缺失？

这时候，你就给了自己一个关爱自己的机会。

如果你不愿意给伴侣道歉，你就知道了自己其实缺被道歉。

如果你不愿意给父母关心，你就知道了自己也缺被关心。

如果你不愿意给孩子陪伴，你就知道了你其实也很缺被陪伴。

不愿意满足别人的需求，正在帮你学习如何自我关爱。

每次你不想给别人，都在说其实我好缺。

不想给别人爱不是你的错，而是你的缺失。

那么，如果你想学习如何给到你想爱的人爱，你就要先学习如何自己获得爱。

怎么获得呢？

第一步就是要去正视自己的需要。

没了这一步，方法再多也是白搭。

因为很多人有“需要羞耻感”而无法把自己的需要放到重要的位置上。

第二步就是找方法。

你也可以向对方要、向别人要、通过自我分析转化，等等，有很多种方法。

但重点是，你要知道：

一个人要先去照顾了自己，才有心甘情愿去照顾别人的可能性。

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